Dizeres de Um Vagabundo

Você é o que ninguém vê!

2010-12-12T16:12:00.000-08:00

Bom, esse texto é baseado em um poema, com o mesmo nome da Glorinha Moura. Não é nenhuma cópia (e nem perto disso), é apenas a essência que é a mesma. Então, apenas leia, e depois reflita...

Você é seu nascimento (um vencedor no orgasmo do seu pai), algo que nem se lembra. Você é a primeira palavra, e o primeiro passinho, e o seu primeiro vício... A chupeta. Você é o desenhinho infantil que amava, as caretas do seu pai que te fazia rir, e o primeiro dente.

Você é o super-herói que sempre sonhou ser! Homem-Aranha, Incrível Hulk, Homem-Invisivel, Batman ou Wolverine... Nenhum deles chegaria perto de você em sua versão com poderes! Bolas de fogo, super velocidade, força sobre-humana, eletricidade e controlar o quatro elementos... Um desses poderes você tinha, ou quem sabe todos! Você é o piloto da sua nave espacial contra o lado negro! Você é o arqueólogo, o astronauta, o jogador de futebol, você é a profissão que sonhava. Você é o seu medo infantil, o bicho-papão, homem do saco e a Hebe Camargo. Você é seus desenhos, seus brinquedos, e o seu faz-de-conta. Você é o que ninguém vê.

Você é sua primeira nota vermelha. Seu primeiro beijo, escondido de todos. Você é sua primeira briga na escola, sua tentativa falhada de cola durante uma prova, a primeira vez que matou aula, que pulou o muro ou talvez que reprovou de ano na escola. Você é suas paixões platônicas pelas professoras (ou no caso de quase noventa por cento das meninas, o professor gostoso de Educação Física da oitava série), e a primeira vez que sentiu tesão. Você simplesmente é o que NINGUÉM vê.

Você também é SUA loucura! Você é a vez que correu só de cueca pela quadra! Você é a vez que gritou no meio de todos, algo como “pênis”! Você é a vez que ficou bêbada pela primeira vez, e disse no outro dia “nunca mais me deixe beber”! Você é um cigarro que experimentou, ou talvez uma droga ilícitas que usou para saber como é. É a vez que pagou mico no meio de todo mundo sem sentir vergonha, uma coisa idiota que disse ou a vez que queimou a cara sem querer. Você É às suas loucuras e seus micos!

Você é sua ira, sua raiva, seu ódio! Mas, também é a sua felicidade, o prazer, a beleza. Você é uma flor que cheirou, um segredo que guardou, e um momento que presenciou. Você é um banho de chuva com um sorriso na cara e cantando ‘singing in the rain’ (ouça aqui), um pisada na merda, um escorregão na escola, uma solidão apropriada. Você é suas cicatrizes, tanto na pele quanto no coração. Você é seus sonhos, mas também é seus pesadelos, suas conquistas e suas falhas... Você é aquilo que sente, aquilo que quer, aquilo que vê, aquilo que respira!

Você é suas paixões, às vezes que deram certo e as que deram errado! Você é a vez que disse ‘eu te amo’, a vez que ligou preocupado, a vez que deu flores, a vez que recebeu bom-bons, a que se despediu com abraço, e na qual disse ‘não dá mais’ ou ‘gosto de outra pessoa’. Você é a tentativa, ou o talvez o ‘jogador’. Você é suas namoradas, e seus namorados, seus amores, seu sexo (em lugares proibidos também ‘safadenho’), seu orgasmo! Suas histórias de amor com final infeliz, ou quem sabe feliz. Você é suas dores, felicidades, e decepções. Você é o seu amor.

Você é sua família! A briga com seu pai que teve por um dinheiro, ou algum objeto! Também é a briga com a mãe por causa de organização! E também a briga com o irmão por mexer nas suas coisas sem sua permissão! Você é seus amigos, e suas diferenças com eles! A vez que pediu desculpa, e a vez que perdoou. A vez que foi totalmente sincero sobre alguma atitude, ou que mentiu por estar disposto ou esconder algo que é apenas seu segredo... Você é algo para eles, e eles são algo para você.

Você é sua música, seu prato favorito de comida, seus joguinhos, sua cor, seus seriados e desenhos, suas roupas, seu estilo de cabelo, suas bugiganga e bijuterias, seu tênis, seu perfume, seu desodorante! Você é o que você gosta!

Você é seus pensamentos, e seus idéias do que é certo ou errado! Foda-se se crê em budismo, judaísmo, cristianismo, Hinduísmo, Fé Bahá’í, ou se você não crê em nada! Nada disso te faz uma pessoa ruim, mas também não te faz uma pessoa boa... Porque você é, suas atitudes!

Você não é o que os outros falam ou pensam de você. Não é os outros fazem, ou gostam. Você não é a opção sexual do próximo. Você não é o que você não quer ser. Você pode ser tudo o que quiser, ou quem sabe até mesmo o que os outros falam, mas isso tudo depende SÓ de você... Ninguém pode te julgar o que você é, por que... Você é o que ninguém vê.

Música é para você que não liga para o que os outros vão falar! Que faz sem se importar com o que os outros vão pensar e vão falar! Por que se você ligar, vai acabar fazendo nada!

Capital Inicial - O Mundo

Paixão ou não?

2010-11-17T12:14:00.000-08:00

Adivinha; “o que é, o que é, é muito bom sentir, e muito destrutivo ao mesmo tempo?” A paixão! Hoje o nosso ‘show’ será sobre algo que você já sentiu, ou ainda vai sentir ‘amiguinho’, então caso não queira saber spoilers (spoiler é quando a pessoa te fala algo que acontece em um livro, seriado ou novela, antes de ter acontecido) (exemplo de um spoiler? Jesus morre no final!) sobre o que você ainda vai sentir, não prossiga!

Obs:. Hoje um texto sem muito sarcasmo e ironia.

Realmente, uma das coisas que nunca vou entender, é esse sentimento... A paixão. Sentimento que faz nós pensarmos em uma pessoa (que às vezes mal conhecemos) 24 horas do nosso dia, sentimento que nos faz deixarmos de pensar em nós mesmo para se preocupar com a outra pessoa, sentimento que nos deixa com cara de retardado quando fala da pessoa ou quando deitamos na cama e fechamos nossos olhos, lembramos da pessoa. Música, televisão, livro, lugares, perfumes e pessoas, basicamente TUDO faz lembrar-se da pessoa que você está apaixonado... Um sentimento que até hoje me pergunto, isso é bom ou ruim? Quem me dera, meu amigo ‘leitor’, saber a resposta desta pergunta...

Tão bom no começo, faz nos querermos ficar o tempo todo com a pessoa – pois bem, o tempo pelo menos sempre passa mais rápido – sem ligar para o programa que vai fazer mais tarde (ou mais cedo, caso a pessoa goste de conversar com você pela madrugada), ou talvez se algum ‘amiguinho’ vai ficar esperando. Gosta de deitar no colo e contar coisas sobre seu cotidiano, de fazer um carinho ou dar um beijo inesperado, e quem sabe ‘mordidinhas de amor’. Aprende a apreciar com mais beleza o nascer do sol, e a observar como é belo o pôr do mesmo. Lembra que as estrelas sempre estão no céu como postes de iluminação, e que ainda dentro da lua mora um coelho (opinião própria). Começa a cantar e assoviar quando está voltando para casa, e a rir por coisas inúteis. Muda sua rotina, para que se adaptar com o da pessoa, apenas para falar com ele/ela no MSN ou esperar suas ligações em seu celular. Acaba mudando e descobrindo coisas e opiniões, que você nunca pensaria ou teria! Você fala da pessoa o tempo todo e para todos, do quando quão ela ou ele é perfeito e quer ser feliz com tal para sempre. De como sente ‘borboletas em sua barriga’ quando está perto, e sobre um possível ‘eu te amo’... Quem sabe pensa até em apresentar para os pais, como ‘Oi, essa é minha namorada!’, ou algo como ‘Papai, ele quer te conhecer!’. Começa a pensar que sua vida poderia ser um romance de cinema, ou talvez um livro ‘bestseller’ (nada comparado a Crepúsculo, por que eu não gostaria de ser comparado com um cara que brilha ou que fica sem camisa o tempo inteiro), ou quem sabe um seriado! Parece que sempre quando você está com a pessoa, acontece algo que só acontece no cinema! É tudo tão lindo!... Até chega achar que existe uma esperança de ainda se casar ou continuar sua espécie ou ter uma família.

É, posso ter exagerado no exemplo logo acima, mas confesse que você se identificou um pouco, e que gostou de algumas situações que lembrou. Agora, vamos para a parte ruim... A parte aonde a frase “alguém sempre ama mais em um relacionamento”, é colocada em prática... Vamos dar o pior exemplo, quando a pessoa que você gosta, simplesmente parece perder o que sente por você... Sigam em frente para ler a pior parte.

Só que as coisas nem sempre são flores, porque com paixão (alguns ousam chamar de amor), vêm outros sentimentos. Esses NÓS temos certeza que são ruins: ciúmes, medo, preocupação, insegurança! Se a pessoa vai á um churrasco, talvez você queira ir junto ou quer saber a hora que volta, quer conhecer com quem a pessoa anda, tem ciúmes de algumas coisas (a maioria é por causa do ‘bendito’ Orkut ou Twitter, e já conheci casos que tinham ciúmes de jogos online) e pessoas que talvez sejam insignificantes na vida do ‘ser’ (eu sempre vou ter ciúmes do Chuck Norris, por exemplo). Se preocupa se a pessoa não aparece no MSN na hora que esta acostumada a aparecer, começa a ficar com medo de perder essa pessoa – o que causa uma ‘pequena’ paranóia –, começa a questionar sobre sua relação ou sobre outro alguém, se anda sendo fiel e se ainda continua a falar da pessoa ‘amada’... E, quando você percebe, o arco que vocês construíram durante meses, está em declínio! Um castelo sendo desmoronado por catapultas de todas as direções possíveis! TODAS as situações que passaram, começarão a não ser tão importantes para ele/ela (pelo menos em sua concepção), e você talvez não vai saber o caminho que seguirão para estarem se afastando (mesmo sem sua vontade). Todos os atos de carinho, palavras de afeição, preocupações, ligações da madrugada, beijos seguidos da frase ‘eu te amo’, nada parece importar mais... Começa a parecer que as 24 horas que você pensava na pessoa, se tornaram 24 horas com uma faca enfiada em seu coração, e de alguém chutando seu estomago... TUDO, tudo vai acabar desaparecendo! De repente, você percebe que está novamente em sua solidão, com uma simples frase como “ – Não dá mais”, ou algo do gênero (só que mais trabalhado). Então, você se dá conta que está com feridas no coração e alguns pensamentos que gostaria de esquecer... Mas, você sabe que ficarão eternizados em sua memória. Talvez como a pessoa mais especial que você conheceu, ou alguém que você nunca vai se arrepender de ter dito ‘eu te amo’... Então, você chega a três perguntas básicas: “Será que isso tudo foi ou é amor?”, “Será que a pessoa sentiu 1% do que senti?”, e a pergunta clássica, “Aonde foi que eu errei?”.

Triste, né, ‘amiguinho’? Se você não passou por isso ainda... Parabéns, mas um dia passará! E reze para que não aconteça nada envolvendo a palavra traição por que daí sim, eu entenderei se você quiser cortar o ‘brinquedinho’ do cara, ou quiser que o ‘buraquinho da frente’ da menina feche... Mas, sabe de uma coisa? Eu aprendi uma coisa durante os oito mil, trezentos e quarenta e cinco anos de minha vida (sim, sou um vampiro e brilho no escuro), eu aprendi... O que não faz você se suicidar, ensina a viver (sim, mudei o trocadilho)! Pode ser difícil superar alguém, doer em lembrar, e talvez nem queira esquecer... Mas, nada que uma breja gelada, um bom filme e uma noitada com os amigos não faça você relaxar e lembra que ainda tem MUITO o que viver e aprender... E quem sabe um dia encontrar alguém que realmente entenda o seu mundo e você entenda o do ‘ser’? Sempre positivo e operante!

É bom se apaixonar? Sim! É ruim se apaixonar? Sim! ... Vale a pena? Neste caso, será você que vai decidir.

Música para aqueles homens que possuem uma faca em seu coração, e ainda não descobriram um modo de retirar-la.

AC/DC - Ride On

Black Ice, parte IV

2010-05-29T15:04:00.000-07:00

Bom “amiguinhos” ai está a penúltima parte da viagem do show AC/DC. Então, hoje uma narração dos últimos textos (parte I, II e III)com uma pitadinha de Star Wars, então vamos lá: “Em uma galáxia muito, muito distante... Nossos guerreiros passam por vários desafios até conseguir chegar ao hotel no lado da ~~força negra~~ favela. Policiais eles conseguiram controlar com a ‘força’ e a ajuda do mestre Bon Scott. Embora o perigo começa a tomar conta agora. Eles irão para fila do show, um lugar onde há dos mais bondosos seres aos mais maléficos”. Bom, vamos continuar “amiguinhos”.

“Tuuuuuuie”, esta foi à primeira coisa que ouvi após menos de cinco horas de sono. Olho para o meu lado – minha visão ainda embaçada – e meu parceiro de quarto já não estava lá... Olho para a janela semi-aberta, e a chuva continuava cair lentamente (esqueci de dizer no último texto, mas chovia quando chegamos ao hotel), como se o céu chorasse de emoção pelo fato de AC/DC voltar a tocar no Brasil, após 13 anos. Meio desorientado saiu do meu quarto, indo até o quarto do Baiano e Rezende, quando abro a porta, vejo que estão todos lá, quase que prontos para sair, todos comentando que o hotel não é tão ruim, por que até canal pornô a televisão acabo pega. Foi quando eu acordei novamente, e cai na real, que SIM, nós todos estávamos a poucas horas do show que iria nos dar uma das maiores satisfações das nossas vidas. E nosso único ‘grito de guerra’, era “BLACK ICE!”, inventado pelo VHS em um momento de total êxtase.

Mal disse “Oi”, e já voltei para o mini-banheiro do meu quarto, mas quando fui tomar banho, não existia água quente. Voltei para o quarto do Rezende e Baiano e tomei banho lá... Eles saíram do quarto e foram para o meu e do VHS. Terminei o banho e fui me trocar, ali no quarto dos piás mesmo, enquanto me trocava, reparei que a janela estava aberta e que uma senhora olhava para mim (sim, foi constrangedor), fechei a janela, que dava de frente para uma vista amedrontadora e voltei para meu quarto. E lá estávamos nós, unidos igual feijão e arroz, queijo e goiaba, pastor e dinheiro (brincadeirinha para descontrair)... Fomos para o carro, e partimos para a fila do show, o chuvisco não parava e nossa ansiedade também não, embora, quem ia ficar na fila durante a madrugada, seria eu e o VHS... Já que o Baiano e o Rezende passaram a noite conversando para não deixar o pobre motorista dormir e fazer todos nós desperdiçar um convite.

Chegamos à fila no Morumbi e a chuva havia cessado, saí do carro eu e VHS... Agora estamos sozinhos, pronto para uma batalha de 16 horas na fila, até abrir o portão. Fomos procurar aonde seria a nossa fila (portão dois), e descobrimos que éramos os PRIMEIROS da fila dois. Bom, havia um pessoal com barraca acampando lá, mas ali nós o os chamamoseles de fãs-anormais. Pensa comigo porra, os caras estavam pousando na fila a mais de cinco dias, sem tomar banho, deitar e dormir que nem gente, comer comida de verdade, entre outras coisas... Mas, esta é a pira deles, não podemos fazer nada. Ficamos na fila, eu e VHS... Agora era só esperar.

Bom, eu e VHS não queríamos beber um monte, pois queríamos lembrar de todo o show, então íamos pegar cada um três cervejas dos “gambistas de cerveja”, mas eles cobram um absurdo pela desgraça da cevada. Pois bem, VHS deu a idéia de nós irmos procurar cerveja em outro lugar, mas, na verdade EU que tive que procurar. E lá vai o vagabundo aqui andar pelas ruas de São Paulo. Não sei como, mas até eu conseguir achar um maldito posto que era apenas cinco quadras do Morumbi, mas até achar ele eu subi um morro de grama, tropecei em um cadáver de um cachorro, entrei em um beco escuro onde tinha duas pessoas em um carro dando ‘uminha’ e um travecão na esquina perto do posto deu em cima de mim... Ok, quando sai vivo de tudo isto, agradeci muito a Bon Scott. Quando me aproximei do posto, dois caras fumavam embaixo do aviso “Não fume, por favor!”, e um homem enchia a válvula de gasolina. Sabe, a única coisa que pensei naquela hora foi “Caralho, já vi este filme antes” e lembrei-me do filme Premonição (cliquei aqui e veja o trailer). Comprei as cervejas, e voltei seguindo uns roqueiros que voltando para fila também, na sacola deles havia desde vodka barata até vodka mais barata ainda... Realmente eles me davam medo, ainda mais quando vi que eles eram da parte que estava pousando lá.

Voltei e VHS estava lá, agora conversando com um dos seguranças da fila... Seu nome era Jonas... Ele contou alguns segredos legais, como por exemplo: AC/DC chegaria dentro de um caminhão, e não veríamos, e o outro segredo eu tentei comprar dele, mas ele desvendou apenas uma parte, que havia um lugar aonde dava para entrar no Morumbi sem pagar, uma falha em todo o sistema de segurança (cheguei a oferecer cem reais para ele, mas ele não quis arriscar e perder a chance de jogar sua carreira de segurança pelo lixo).

Bom, as horas passavam, e eu e VHS não tínhamos mais o que falar com o segurança, deveria ser umas três da manhã, a fila começa a se formar, e não éramos mais os únicos da fila, já havia umas vinte pessoas. Quando acontece algo estranho... Um bêbado roqueiro vem querer puxar papo conosco do melhor jeito possível, ele veio gritando “AC/DC PORRA!”, e nos abraçando. Claro, não íamos jogar o cara e chutar até a morte, então, abraçamos também. O cara fedia uma mistura gorfo (cujo nome de vômito) com álcool de posto, era estranho. O rapaz começou a falar que estava na fila a um tempinho, e blá blá blá, e então, ele fez algo que NUNCA se faz caros “amiguinhos”, ele queria um gole da nossa cerveja... E claro que nós NÃO demos. O cara então começou a falar que NECESSITAVA da cerveja, por que a cerveja era DELE e não NOSSA. E claro, começamos a ficar nervoso, só que o VHS nervoso me dava medo... Sério, ele fechava o punho, olhava para o lado e respirava, enquanto começava a ficar vermelho. Então, o cara olhou para mim, e disse: “Olha, eu vou embora, mas antes, quero tirar uma foto com vocês... Me dá SUA câmera”. Eu dizia não, mas ele insistia. Parecia velho safado de praça querendo fazer sexo com menininhas menores de idade... Foi quando VHS olhou para ele e disse... “Vou contar até 10 para você sair”, e começou a contar, e o cara continuava lá. Eu olhava desesperado... No numero nove, o cara virou as costas e disse: “Só queria tirar uma foto com você amigos, mas deixa, pode deixar, o de vocês ta guardado”. E foi embora.

A noite passava, e vários loucos passavam entre nós... Ao som de “Minha Vida é o Rock´N´Roll”, dos Velhas Virgens (clica aqui e ouça), tocada por uns caras que estava na fila. Eu percebia que logo estaria no meio de milhares de pessoas gritando “Thunder!”... Quando olho para o lado, VHS dormindo com uma bandeira do AC/DC em seu rosto. Eu também queria conseguir dormir, mas a ansiedade não deixava... Não aquele dia.

Música dedicada a Ronald Belford Scott (Kirriemuir, 9 de julho de 1946 — Londres, 19 de fevereiro de 1980), mais conhecido como Bon Scott, o cara que salvou nós várias vezes de não ver o show do AC/DC aqui no Brasil.

AC/DC - Let There Be Rock

Black Ice, parte III

2010-05-23T04:03:00.000-07:00

Hey “amiguinhos”, pequeno atraso nas atualizações, mas os dias andam corridos (abrir um puteiro não é nada fácil). Bom, vamos dar uma recapitulada no que já aconteceu, com nosso “amiguinho” dublador dos Cavaleiros do Zodíaco (ou clique aqui para ler a segunda parte e aqui para a primeira), “O Vagabundo deste blog e os outros, no último episódio conseguem finalmente entrar em São Paulo, conseguindo derrotar os Federais, mas a falta de gasolina assombra o paraíso do carro abençoado pelos Deuses, quase deixando os filhos dos Deuses no meio da Castelo Branco, mas graças a ajuda de ~~Atena~~ Bon Scott, eles chagam a São Paulo com vida.” Obrigado Dublador dos Cavaleiros dos Zodíacos, agora, continuemos a historinha dos sonhos.

Chegamos à São Paulo – saindo de amaldiçoada Rodovia Castelo Branco – com um baita sorriso estampado na nossa cara. Mas, o estranho que parecia apenas na nossa cara, em todo lugar que olhávamos, as pessoas pareciam tão deprimida por estar em São Paulo, enquanto nós estávamos bem felizes. Desta vez, quando chegamos em São Paulo, começou a tocar uma música que realmente gostei Modern Talking, Brother Louie (caso queira a ouvir, no final do texto, esta é a música de hoje)... Parecia que todo o transito, buzinas e poluição tinham sumido. Eu APENAS conseguiria ouvir a música e me perguntar “Porra, to indo para o AC/DC mesmo? Será que isso é um sonho?”, mas meus pensamentos foram interrompidos por algo impressionante, quando VHS diz "Vou fumar um cigarro, por que esse ar está muito pesado", enquanto fumava seu cigarro, ele colocou seu braço para fora do carro, e por milímetros um motoqueiro passou em seu lado correndo. VHS assustado deu um pulo e quase pulando no colo do motorista Rezende. Ninguém agüentava de tanta felicidade, então, nada podíamos fazer, a não ser rir com a quase “decapitação” do braço do VHS.

Bom, estávamos na grande São Paulo, mas, jamais sabíamos onde ao certo estávamos na grande São Paulo, já que VHS haveria de perder nosso mapa (se quiser podem xingar ele nos comentários, ok?). Então, andamos alguns minutos (que mais pareciam horas por causa do transito maldito). De uma coisa TODAS as pessoas do mundo deveriam concordar, São Paulo é um labirinto, e nós nos perdemos nele. Virávamos para direita, esquerda, e nada do Morumbi (já que era nossa primeira parada), ficávamos indo em várias direções, sem saber qual é a certa. Quando finalmente resolvemos parar em um posto e perguntar aonde era o tal berçários do São Paulinos... E descobrimos que estávamos a menos de 30 minutos de lá. Pensem comigo, não tínhamos mapa e nem noção de íamos, e descobrimos que já estava ‘logo ali’ (já que para São Paulo tudo é por tempo e não quadras, sabe como é né? “Tempo é dinheiro”), sorte? O cara do posto nos explicou onde era, embora não entendemos muito bem (paulistas tem que fazer curso de como explicar os lugares, sério), mas, logo estávamos lá... No tão aclamado Morumbi. Onde apenas alguns ~~loucos~~ seres humanos estavam esperando o show em barracas, vivendo como hippies nos anos 70.

Finalmente, o Morumbi mostrou seu reinado perante nós (e olha que não torço pelo time São Paulo). Agora sabíamos como chegar lá, tínhamos os ingressos, mas... Não tínhamos aonde descansar (já que VHS perdeu nosso mapa – já disse que podem xingá-lo nos comentários?). Rezende tentava ligar para seu pai conseguir alguma informação útil, VHS ainda estava com pouco de ressentimento de ter perdido o mapa (ou não), eu tentava ligar para mamãe avisar que minha vida diminuía a cada minuto que estava em São Paulo por causa da poluição, e o Baiano... Bem, o Baiano estava lá, fazendo nada. Achamos um flanelinha, e perguntamos aonde tinha uma Lan House (para podermos imprimir novamente o mapa, e achar a localização do nosso hotel. Bem, o flanelinha tentava explicar, mas as única coisa que entediamos era a frase “logo depois do semáfro, você vão retão”. Ok, andamos muito de carro, quando finalmente achamos um Shopping, o duro era achar a Lan House dentro do Shopping. Mais alguns minutos, e lá estávamos todos nós, na Lan House procurando os hotéis (a gaiola das loucas, e outro que o Rezende já havia reservado os quartos), imprimimos e fomos achar o primeiro hotel, mais barato e perto do Morumbi, o tão aclamado pensionato Gaiola das Loucas (apelidamos esse “hotel” assim, por que na verdade era mais pensionato), aonde as mulheres vinham apenas de roupão nos entregar a chave do hotel, junto com um roupão com nosso apelido (ok, mas esse era nosso sonho naquela hora).

Saímos do shopping e fomos procurar o tal pensionato. Minutos desviando entre carros e motos, e descobrimos algo IMPORTANTE PARA SUA VIDA, não confie no Google, ele pode ser mentiroso. Pegamos o endereço do pensionato Gaiola das Loucas no Google e o tal pensionato não existe, apenas um hotel para alugar quartos por mês em seu lugar... Depois de subirmos um morro desgraçado para achar o pensionato do capeta, ficamos até meio desapontados, mas estávamos indo para o show do AC/DC porra, não podíamos ficar triste, então fomos para o outro hotel, que pelo menos tinha já a reserva de nossos quartos. 21 km mais o menos do Morumbi, chegávamos ao hotel, mas a paisagem ao redor começava a mudar, aonde havia prédios, começou a ter casas simples, onde tinha uma rua sem buracos, começou aparecer uma rua toda esburacada, onde havia pessoas normais, começa a ter alguns traficantes, começamos a achar estranho, mas, tínhamos que dar mais uma chance para o Google se reemitir de seu erro grotesco, então... Finalmente chegamos ao hotel. Sua fachada era igual o das fotos, mas, agora entendia por que não tinha fotos melhores de sua localização... POR QUE ESTAVAMOS NO LADO DE UMA FAVELA.

Quando entramos no hotel, um xerox do Snoop Dog (única diferença era que ele não tinha cabelos) foi nos atender... Ele nos encarava como se fosse dar um murro em algum PM. Rezende meio que estremeceu e disse “Fizemos uma reserva de dois quartos”, o cara nem “Bom dia” disse, ele já começou a à checar em seu computador as reservas... Quando eu reparo algo que me fez ficar branco de medo, uma placa escrita “Proibido a permanência de menores de idade”, bom, eu ainda era menor de idade naquela época. O cara confirmou a reserva, e deu um papel para todos colocar seu nome completo, RG, numero de telefone e data de nascimento. Fique desesperado e coloquei 10/04/1989... Agora tinha 20 anos para o cara do hotel. Ele olhou para mim meio desconfiado, e perguntou “Você tem 20 anos?”, eu só balancei a cabeça, ele sequer confirmou minha idade no computador e deu logo as chaves do quarto. Subimos uma mini-escada para chegarmos aos nossos mini-quartos, e quando abrimo-lo... Era feito apenas de uma mini-cama de casal, um mini-banheiro e uma mini-TV. Fiquei no quarto com VHS (sim ‘amiguinhos’, naquela época fiquei com medo) descansando, esperando meia noite (chegamos no hotel era umas cinco ou sei horas, não lembro direito) para eu e VHS irmos finalmente para fila do show de nossas vidas.

Não precisa dizer nada, está é a música tema da chegada à grande São Paulo. Acho ela um TESÃO.

Gay a música, eu sei...

Modern Talking - Brother Louie

Tradução clicando aqui.

Black Ice, parte II

2010-05-14T01:49:00.000-07:00

Bom ‘amiguinhos’, como sabem, estou narrando à grande viagem dos sonhos de qualquer pessoa que curte AC/DC, ou um, bom e velho rock ’n’ roll. Então vamos dar uma recapitulada no melhor estilo Dragon Ball Z. “Oi, eu sou Goku. No último episódio, o vagabundo deste blog e seus amigos conseguem uma grande vitória contra ticketmaster, conseguindo os ingressos do show, mas problemas estão chegando, sem os documentos do carro, nossos amigos tentam se infiltrar na grande São Paulo, conseguirão chegar até lá? Não percam no próximo de Dizeres de Um Vagabundo” (ou clique aqui e leia o episódio anterior). Pronto, chega, não? Então, vamos começar a segunda parte da história... Que de fato é super verdadeira.

Saindo de Londrina, rumo a São Paulo. Lá estávamos todos nós, com um sorriso de orelha a orelha, bom, quase todos nós. EU não estava tão feliz assim em alguns momentos naquele carro. Bom, o motivo você deve estar se perguntando meu caro amigo, já que estávamos todos nós indo para o mesmo lugar onde milhares queriam e não poderiam estar (sinto muito por vocês). VHS, Rezende e Baiano têm gostos peculiares para músicas, pois pense comigo, nós estávamos indo para o show do AC/DC, maior banda de Hard Rock da humanidade, ouvindo... Claudinho & Bochecha. Ok, ok, vamos continuar a história e deixar mágoas no passado.

Vários kilômetros de Londrina, agora estávamos para cruzar Paraná e finalmente entrar em São Paulo, olhos brilhando, pernas tremendo, suando frio, basicamente todas as características de um adolescente perdendo a virgindade. Quando um posto da polícia federal surge na nossa frente. Bom ‘amiguinhos’, qualquer pessoa ficaria normal quando uma blitz federal para o carro de vocês, certo? Mas, quando está com os documentos do carro vencido é completamente diferente. E neste caso, poderíamos dizer que nós não estávamos normais, pois o NOSSO documento do carro estava vencido. E o policial JAMAIS poderia saber disto. Pois bem, foi o que aconteceu. A polícia nos parou. E sequer deu ‘boa noite’, já foi logo pedindo documento do carro e habilitação. Rezende tremia, VHS estava perturbado com aquilo (um pouco mais que o normal), eu não tinha reação e o Baiano... Bem, estava fazendo o que todo baiano faz, nada.

O policial era meio gordo, e se achava uma versão melhorada do John McClane (não sabe quem é? Clica aqui o sem cultura) só pelo jeito que falava. Rezende estava branco, qualquer um repararia o medo estampado em sua testa, junto com várias gostas de suor de medo. Vários segundos haviam passado desde que o policial haveria pedido a carteira e habilitação, não tinha mais aonde correr, então teve que pegar o documento do carro. Coração de todos dentro do carro pulava mais que puta naqueles bois eletrônicos, então, Rezende entregou os documentos. Parecia que o show ficava mais distante, imagens de todos nós sem carro, no meio do nada vinha à minha cabeça todo minuto, foi quando Rezende incorporou algum faveladinho de merda que leva drogas toda semana para o Rio de Janeiro, e acabou por enganar o policial, jogando em cima da habilitação vencida outro documento, mostrando que ele poderia andar com o carro para fora do Estado, já que não estava em seu nome o carro. O policial se quer olhou a habilitação, e foi direto neste documento (que não estava vencido). O ‘seu guarda’ entregou todos os documentos, e foi vistoriar o porta-malas. Realmente, eu estava mais aliviado do que beber cerveja cinco horas seguida e não ir ao banheiro. No porta-malas havia nada de mais, apenas um pão que a mãe do VHS mandou entregar para ele (lendas urbanas dizem que o pão continua no porta-malas), que o ‘seu guarda’ acabou por rachar no meio procurando ‘dorgas’. Mas, foi tudo bem.

Alguns kilômetros após ter passado pelo posto policial, todos nós estávamos ainda quieto, quando começamos a rir, e não acreditar que aquilo realmente haveria acontecido. O policia não notar (ou fingir que não) que o documento não estava vencido. Começamos a rir, a som de Os Morenos, Marrom BomBom (nunca ouviu? Clica aqui e se arrependa), enquanto meus caros amigos cantavam a letra como o próprio grupo de pagode (sim, eu tive medo deles). Quando Baiano diz algo na maior naturalidade “Pessoal, acho que perdi os ingressos, não sei onde coloquei” (claro, qualquer um riria... Se fosse mentira). Rezende para o carro no meio do nada, aonde era só iluminado pela luz de poucos carros que passavam, todos saem desesperados de dentro do carro, e Baiano começa a procurar, alguns minutos de aflição, e ele descobre, que os ingressos estavam dentro da bolsa que ele trouxe. Ok, eu deixo vocês falarem mal dele nos comentários, me responsabilizo por todos.

Estávamos todos felizes, indo para a grande São Paulo (óóóó), onde 70% dos pedágios que passávamos estava fechado, quase chegando à Rodovia Castelo Branco. Mas, como ‘mainha’ diz, “alegria de pobre dura pouco”, e lá estava, mais um posto policial, recheadinho de guardas querendo foder com a viagem dos seus sonhos. E como nada é perfeito, mais uma vez, eles pedem para nós pararmos. Já pensava eu que não teríamos a mesma sorte duas vezes, mas, Rezende tentou a mesma estratégia, só que evoluída com ajuda do VHS, junto com o documento do carro vencido e o documento que mostrava que ele poderia estar com o carro, ele também deu outros papéis que jogaria fora (bem, não exatamente todos, mas a maioria era lixo). Ele perguntou aonde iríamos, e quase um coral disse “No show do AC/DC em São Paulo”, ele parecia espantado, até mesmo parecia que gostava (ou era apenas impressão da minha parte), logo depois ele colocou a cabeça dentro do carro e deu uma cheirada para ver se sentia a essência da ‘erva do rei Bob’, mas ali nada tinha. O guarda nos liberou depois da checagem do porta-malas, e mais uma vez, saiamos vitoriosos e rindo da cara dos gingantes federais.

Já havia poucos kilômetros que estávamos dentro da Rodovia Castelo Branco, quando Rezende dá uma noticia trágica “Piazada, estamos com o tanque na reserva”. A Rodovia Presidente Castelo Branco é uma rodovia de 315 km, onde há MUITO poucos postos de gasolina. E bem, estávamos lá, SEM GASOLINA! Cada kilômetro que passava, ficava mais TENSO aquela viagem, até Baiano estava TENSO. VHS já estava desesperado, mas Rezende, ele confiava no coração do seu carro (lembra daquele Yu-Gi-Oh! que passava na Rede Globo? Bem, parecido à relação dele com o carro). Quando nós três já estávamos escolhendo quem ia empurrar o carro primeiro, já que o tanque estava na reserva há quase cinqüenta minutos. APARECE! Sério DO NADA aparece um posto de gasolina, com um velinho esperando nós. Havia apenas uma válvula naquele posto, e o velinho fumando um cigarrinho feito de palha. Rezende para o carro no posto, e logo em após sairmos de dentro dele, Rezende tenta dar partida novamente, em vão... A gasolina não existia mais naquele tanque. O velhinho deu uma risadinha, e completou o tanque. Todos nós estávamos mais uma vez aliviado, e com medo daquele posto do meio do nada. Foi quando Rezende pede para o VHS pegar o mapa que estava no meio de uma papelada, já que logo chegaríamos à grande São Paulo. VHS foi até o carro buscar, mas, depois de meia hora ele chega, com cara de ‘culpado’ e diz “Ooo Mapa? Rapaiz, perdi o mapa”. Todos nós arregalamos os olhos, e perguntamos o que ele tinha feito com o mapa, embora a pergunta fosse em vão. VHS voltava, e procurava o mapa. Rezende também tentava ajudar achar o mapa onde havia a localização do nosso hotel (as gaiola das loucas), do Morumbi, da casa do nosso amigo, e entre outras coisas (não, não tinha localização de puteiro nenhum). E VHS havia perdido. Mas, calculamos aonde o mapa poderia estar, e ele estava lá com o guarda, junto com a papelada que VHS deu para ele. Ok, pode xingar-lo pelos comentários, também me responsabilizo por tudo.

E fomos para a grande São Paulo, sem mapa e com MEDO, muito MEDO de se perder. A única coisa que tínhamos que fazer é rezar para Bon Scott (segundo vocalista do AC/DC que morreu) continuasse a nos ajudar nesta jornada para ver seus ‘amiguinhos’ continuarem fazendo o que ele ajudou a começar, um verdadeiro show de rock.

Música para você ‘amiguinho’, que acha que nunca ouviu uma música da estrondosa banda de Hard Rock dos anos 70, AC/DC.

AC/DC - Back In Black

Black Ice, parte I

2010-05-06T17:47:00.000-07:00

Como começar um texto que vou contar sobre a maior e mais fantástica viagem da minha vida toda? Realmente, é complicado você escrever sobre tal fato. Mas, quando olhei na minha pasta da discografia completa de AC/DC, e logo reparei a outra pasta “2008 – Black Ice”, então foi ai que veio à tona toda a viagem, conversar e ações dela. Desde a saída de Campo Mourão, até a saída do Morumbi, veio tudo. Então, ‘amiguinhos’, hoje o texto será sobre minha viagem para ver a turnê BLACK ICE, da melhor banda de Hard Rock da história, a banda australiana AC/DC. O texto será bem pessoal, pois se trata de uma viagem minha, mas espero que gostem.

Digamos assim, tudo começou quando li uma notícia por acaso chamada “AC/DC confirma show no Brasil” (para ler tal reportagem, clique aqui), eu parei na frente do PC, o meu corpo estremeceu, comecei a suar, o medo percorreu minhas veias e a única coisa que pude pensar foi “Vou ter que dar a bunda!”, logo sumiu este pensamento, trazendo vários outros, entre eles questões realmente importantes: “Como vou? Com quem vou? Como vou ter dinheiro para essa porra?!”, mas estes pensamentos foram embora logo, e sai correndo, gritando desesperadamente pela sala, pelo quarto, pela cozinha, gritando “CACETE! ELES VÃO VIR PORRA! DIA 27 DE NOVEMBRO!”, vários minutos gritando, até a voz quase sumir.

Passaram vários dias, e não sabia ainda como conseguir o dinheiro (um dos motivos de eu ter parado de escrever aqui, preocupação), alguns amigos já tinham confirmados que iam, embora nenhum deles eu gostaria da companhia para o show da minha vida. Quando alguns amigos meus, finalmente confirmam que vão: Rezende (Luiz Fernando Rezende), Baiano (Luís Eduardo da Silva), Pira (Flávio F. Chamberlain) e VHS (Vinicius Henrique da Silva). Gostava de todos, embora deles pouco conhecesse. Apenas o Baiano era o cara que eu mais conversava lá, já que conheci o rapaz, com ele me zoando em uma festa, mas isto é para outro texto. E ele é o único que realmente mora em Campo Mourão. Bom, e falando neste ser ‘baianês’, é... Realmente tenho que agradecer ele pelo o que fez. Ele poderia ser comparado ‘naquele dia’ até mesmo a uma fusão de Goku, Einstein, e Jacaré... o dia da compra dos ingressos para o show.

1º de Outrubro de 2009, os ingressos da turnê começariam a ser vendidos. Começaria às 00h:00min horas, pelo site da ticktmaster.com (o pior lixo de site do universo), e exatamente nesta hora, Baiano estava lá no site, tentando comprar nossos convites para a pista do show. Embora a compra fosse um total fracasso, o site estava dando erros por causa da multidão tentando comprar por lá, então o as 06h:00min da manhã, Baiano cai. Após a noite toda tentando, ele cai. Toda esperança havia ido embora, foi quando ele se lembrou da cara de felicidade dos 'amiguinhos' colocando toda a esperança em seus ombros, foi o bastante para fazê-lo voltar do mundo das sombras! Ele levantou, e começou a tentar comprar os ingressos pelo telefone. Após horas de espera, o telefone é atendido por uma funcionária da ticketmaster, mas, a ligação cai. Baiano transforma-se em Super Sayajin e continua a tentativa de comprar os ingressos, e após 16 horas tentando comprar os ingressos, finalmente ele termina sua árdua missão, exausto e cansado, mas consegue, mesmo quase perdendo o emprego, e talvez sua vida.

Agora já estava quase tudo certo com os convites nas mãos. Faltava apenas, a MINHA parte do dinheiro. Algum tempo sem sair, bicos e mais bicos de emprego e algumas porcarias vendidas (tipo meu Game Boy Advance junto com as várias fitinhas que tinha desde os 12 anos, que era minha coleção favorita), e eu ainda não havia juntado dinheiro suficiente, foi quando a luz do final do túnel apareceu. Minha mãe havia comprado uma geladeira e uma máquina de lavar nova, e ela tinha prometido dar as peças velhas para a empregada já fazia uns dois anos, e a empregada sempre perguntava quando mamãe compraria tais itens domésticos. Pois bem, a empregada deve me odiar hoje em dia. Eu liguei para casa de compra e venda de usados, e bem... Vendi as duas por R$ 150, o bastante para eu conseguir pagar a gasolina. E foi assim que consegui o resto do meu dinheiro. Lembro da cena daquela empregada triste, quase chorando, falando que já tinha até contratado um cara para pintar e reformar a geladeira e a máquina de lavar (isto a dois anos atrás). Foda-se, aquele show era mais importante do que ajudar os necessitados. Mas, sempre lembrem-se de ajudar o próximo ‘amiguinhos’, a menos que seja um show que você tenha certeza que não verá de novo.

Alguns dias antes do show, um de nossos companheiros acaba por quebrar o braço, andando de moto, não podendo ir. Triste, mas faz parte da vida. Sentimos muito Pirão, mas na próxima pagaremos seu ingresso (ou não).

Chega o grande dia, minha mala feita apenas de remédios, analgésicos, toalhas, papel higiênico, kit de primeiro socorros, era basicamente uma bolsa de mulher, tudo para nada dar errado. E saímos de Campo Mourão. Rezende como motorista, nosso destino era... Londrina. Bem, o VHS morava lá, então tínhamos que passar para pega-lo antes de começar a grande aventura.

Sinceramente, não lembro muito bem como cheguei a Londrina, pois dormi o percurso todo. Só lembro-me de risadas, e da vez que paramos em um posto para mijar.

Chegando a Londrina, vamos até aonde o VHS mora. Bem, naquele tempo, eu conhecia o VHS bem por cima, bebemos e trocamos algumas idéias ás vezes juntos, ele pareceu ser bem gente boa, embora pareça um pouco insano. Quando ouço um comentário do Baiano, que já conhece o rapaz há algum tempo me deixou meio 'pensativo', “Ele ainda deve estar de calção, com uma mulher, não deve ter tomado banho, comido e nem a mala aquele desgraçado deve ter arrumado”. Entramos no prédio onde ele morava, subimos até seu apartamento e batemos na porta algumas vezes. Quando ouvimos um ‘Já vai’, mais alguns ‘minutinhos’, VHS abre a porta, dando passagem para uma garota ir embora, enquanto ele estava apenas de calção. Logo depois ele nos convida para entrar, mal dizendo um ‘oi’, já dizendo ‘esperem, vou arrumar minha mala’. Vinicius tirou uma mala branca debaixo da sua cama, ainda bagunçada, e começou a simplesmente jogar peças de roupas dentro. Esquecendo de coisas pouco importantes como: cueca, tênis, meia, desodorante, pente, entre outras. Basicamente, quem arrumou a mala dele, fomos nós. Já que dizíamos se ele tinha colocado tal coisa, e ele apenas repetia com um tom do tipo ‘é, eles tão certo, falta isto’. Um bom tempo depois, nós que terminamos a mala do rapaz. Saímos do prédio, entramos no carro, e pegamos a direção de São Paulo, capital. Saindo de Londrina, a som de Velhas Virgens, mais especificamente a música “Buceta”, do DVD ao vivo deles. Cena incrível e inesquecível.

Bom pessoal, na próxima semana eu contarei como chegamos a São Paulo, já que estávamos sem os documentos do carro em dia, e como conseguimos enfrentar a Rodovia Presidente Castelo Branco com pouca gasolina, entre outras situações de ‘risco da viagem dos sonhos’. Até lá pessoal.

Música da abertura do show Black Ice. A qual você saberá o que fez comigo e meus amigos.

AC/DC - Rock'n'Roll Train

Passado. Presente. Futuro.

2010-04-29T05:00:00.000-07:00

Passado, presente e futuro, três palavras que te acompanharão cada segundo da sua vida. Cada esquina virada, cada respiração, cada amor que você teve, e nos quais eles destruíram seu coração como se fosse um ‘hot dog’ nas mãos do Faustão. Hoje falaremos sobre as palavras: passado, presente e futuro.

Passado, como eu gosto desta palavra. Passado é a única coisa certa em nossa vida (ao menos se você estiver perdido a memória), todos os brinquedos que brincávamos, todas as brigas que tivemos com nossa família (especialmente com mamãe), nossas brincadeiras estúpidas da infância (duvido que você nunca disse ‘comigo morreu’, ou ‘coloque o dedo da casinha, antes que a casinha feche, blá blá blá’), nossas cicatrizes na pele, nossos amores e corações partidos, nossas lágrimas, exatamente tudo que aconteceu a menos de um milésimos atrás, você pode ter certeza que passou e aconteceu. Isto é bom. Embora seja realmente viciante. Algumas pessoas têm medo de arriscar em sair das sombras do passado, e continuar seguindo em frente.Quando temos certeza que o passado foi bom, por que tentar arriscar no futuro? Por que arriscar em algo novo? Medo de perder tudo que está vivendo (mesmo às vezes não tendo certeza que é bom ou ruim)? Mas, arriscar é bom... Jogar ações ao vento, esperando uma resposta da vida. Arriscar em algo que pode tanto ser dez vezes melhor ou quem sabe ser dez vezes pior do que estava sendo. Dúvidas assim fazem uma pessoa ficar a vida toda em um emprego, com medo de perder e não conseguir algo melhor ou ficar com alguém que talvez não te goste como deveria, merecendo algo melhor, mas fica com medo de arriscar em outra pessoa, com medo de mágoa-lá por não conseguir gostá-la o tanto que mereça ou simplesmente por que estava melhor com a outra pessoa. Mas, isto é o legal, sabia? É legal até mesmo você arriscar, e se fuder, para cair, e levantar de novo. Por que “Ninguém baterá tão forte quanto a vida. Porém, não se trata de quão forte pode bater, se trata de quão forte pode ser atingido e continuar seguindo em frente. É assim que a vitória é conquistada”, frase do mestre Rocky Balboa.

Estranho como certas pessoas tem tanta certeza do futuro, mesmo estando no presente. O presente é algo que tem que ser tão bem aproveitado quanto a última ficha em um parque de diversões ou a última batata frita do churrasco de domingo com as crianças. O presente tem que ser aproveitando levando em consideração as aprendizagens que obteve no passado. Acho que deve ser para isso serve o passado, para aprendermos, e melhorarmos. Embora às vezes (ou sempre, como no meu caso) temos que quebrarmos a cara mais de uma vez com a mesma bosta para aprender (ou não). Merda.

Eis algo que é tão sombrio e misterioso. O futuro. Como sabermos de algo que não aconteceu ou talvez não acontecerá? Ai está o momento de arriscar. É como se cada passo nosso fosse tão brilhante e gay quanto o Edward Cullen. Cada vez que encostamos no chão nosso pé no chão, ele brilha, mostrando o caminho, embora as vezes seja tarde de mais, e acabamos caindo.

Bom pessoal, o que estou querendo dizer, é que arriscar não é tão ruim, o presente é feito para ser aproveitado do melhor jeito possível, sem dúvidas de que é tão bom quanto pensa ou tão ruim a ponto de não tentar (claro, não vá tentar querer cortar o dedo para ver se é ruim) e que ter certeza no futuro é uma bosta total. Por que eu tive medo de arriscar no futuro e vir para "Campus Moraum" (vulgo Campo Mourão), e hoje estou bem feliz aqui.

Gosto dessa música, e me lembra várias coisas que já passaram na minha vida, então acho um bom motivo para postar ela aqui hoje.

The Fray - How To Save A Life
Tradução clicando aqui.

I'm Back

2010-04-26T06:22:00.000-07:00

Bom pessoal, adivinha quem voltou? Depois de tanto tempo, voltarei a escrever aqui (gritos e aplausos descontrolados). Bom, como posso dizer, eu precisava de umas férias durante estes quatro meses, precisando de descanso para a mente, ela estava muito conturbada. Várias coisas aconteceriam final do ano e antes, que me deixariam muito abalado (palavra de bambi, eu sei), fazendo meu psicológico ir a altura, mas agora, agora estou de volta na ativa.

Embora ainda não possa prometer uma atualização por semana, prometo que farei o possível para tentar atualizar no nosso dia de sempre, quinta-feira, embora possa haver atrasos ou até mesmo antes das quintas. O motivo de eu não poder atualizar sempre é que estou trabalhando igual um macaco do circo de Soleil (grande patrocinador do DUV), igual uma puta de cidade pequena, igual um motorista de mobilete, entre outros trabalhos difíceis. Traduzindo, ser professor de informática é interessante, embora MUITO cansativo.

Então, é isto pessoal. Até a próxima, e provavelmente quinta-feira já haverá atualização, então fiquem ligados e comentem, pois o comentário de vocês é o empurrão para eu continuar com este blog.

Música em homenagem... Bem, ouçam, ela é legal. Já que foi a única música que veio na minha cabeça que tenha haver com ‘voltar’.

Trio Parada Dura - As andorinhas voltaram

2O1O

2010-01-05T03:25:00.000-08:00

Cara, realmente, o ano de 2O1O já começou. ‘Amiguinhos’, sabe o que eu penso cada vez que um ano acaba? Eu penso ‘Puta que te pariu, mais um ano passou, como o tempo voa’. Então ‘amiguinhos’, hoje vamos falar sobre o TEMPO (filosófico, não?), e não é o tempo que você leva para comer seus cereais todas as manhãs, e sim o tempo que você está gastando da sua vida fazendo besteiras como sendo um vagabundo que escreve textos no blog. Então que comecemos o nosso momento filosófico (ou simplesmente que você não faz nada).

Puta merda, como o tempo passa rápido, vocês já perceberam isso? Eu realmente não entendo o por que disso. Ontem mesmo eu era uma pobre e indefesa criança gordinha cabeluda que era zoado pelos meus ‘amiguinhos’ de sala até quase chorar, e hoje sou um moreno de um metro e oitenta e seis, pesando quase oitenta quilos (claro, isso não quer dizer que sou forte, mas sim que algumas pessoas tem medo por causa da altura).

Eu lembro um dos primeiros Anos Novo que passei com minha família - eu já morava na praia -, então, nós esperávamos o Ano Novo, para vermos os fogos de artifício, enquanto isso nós comemos um sanduíche com hambúrguer que vende em carrinhos de lanche (lembro que foi o primeiro lanche que comi inteiro), quando estava para começar os fogos, eu lembro da frase que minha mãe disse ‘Nossa, pensar que já ontem que nosso menino nasceu’, e passou a mão no meu cabelo. Acho que essa cena foi a primeira que me lembro de ter consciência que o tempo passa MUITO rápido.

Bom galera, o que eu quero dizer é... Aproveitem bem todo o tempo que vocês tem nesse ano de 2O1O. Façam seus votos, e sigam eles (agora sempre que tem a palavra ‘sigam’me lembro do maldito Twitter) até o final do ano, mudem com algumas pessoas que mereçam mais sua atenção, sigam em frente dos seus sonhos e claro, continuem seguindo o DUV também.

O Dizeres de Um Vagabundo
deseja

FELIZ 2O1O

Acho que todos lembram dessa música quando falamos de Ano Novo.

Vinheta de virade de ano Rede Globo

Novidades DUV?!

2009-12-18T10:50:00.000-08:00

Dizeres do Vagabundo com cara nova! Isso aê galera, como disse semana passada, o blog mudou. Agora DUV (não precisa nem falar que é abreviação no nome do blog, né?) está também cuidando da sua saúde (e não, não vamos ligar para sua casa oferecendo plano de saúde), lembra quando o fundo do blog era preto? Então, descobri que quando você lê algo em fundo preto, força sua vista, e faz você ficar com seqüelas no olho, traduzindo, se você ler no escurinho fode com sua vista. Pensando nisso, o blog mudou por causa de vocês, para continuarem acessando sem ter nenhum risco para sua saúde (trágico isso). Mas, isso foi legal, trouxe algumas mudanças necessárias. Olhem tais mudanças ‘amiguinhos’.

Agora nossa biblioteca ficou bem mais organizada. Embora alguns textos serão retirados (têm alguns textos que fiz sem imaginação nenhuma, então pode se considerar lixo virtual) e colocar em uma pastinha (modo de falar, ok?) chamada ‘Fraquinhos' (bem original).

Não sei se vocês reparam, mas o logo também mudou. O Rockiro (aquele gato maldito que ficava lá junto com aquele carinha desdentado) saiu de lá também por causa de um motivo que logo vocês saberão. Agora o logo possui um par de chifrinhos (não, não fiz pacto com demônio que nem a Xuxa, ok?), uma homenagem ao Angus Young, guitarrista da banda AC/DC (você ouvirão logo MUITO bem sobre a banda).

Lá em cima também agora têm os links rápidos.Vou explicar um por um para facilitar sua vida (e de alguns retardados que não entendem nada de Internet). Home, esse vai para a página inicial, digamos, você está lendo meu primeiro post (eu sei, isso nunca vai acontecer), e quer ler meu último postado, então para ser mais rápido, você clica lá em HOME, pronto, mágica, voltou para a primeira pagina. Twitter, bom, com essas ‘paradinhas’ de ‘Tuitadas de famosos’ e outras gracinhas, lá tem o meu Twitter pessoal, mas por enquanto sem atualizações, só quando 50 ‘amiguinhos’ me seguindo (assim que eles falam, né?). Contato, simples e fácil, é meu Orkut pessoal, quem quiser pode adicionar, apenas diga que está me adicionando pois acompanha meu blog. E por último, em Orkut, é nossa comunidade no próprio Orkut (óóó), entrem que vocês serão todos bem vindos (ou não).

Outra novidade no DUV é o RSS, também conhecido como Feed RSS. ‘Mas que diabos é isso?’ Você deve estar se perguntando nesse exato momento, e eu respondo para vocês ‘amiguinhos’. Isso serve para vocês saberem quando o blog tiver algum tipo de atualização, já que não atualizarei todas as quintas-feiras como antigamente. É fácil usar o esquema Feed RSS, você coloca seu e-mail, ali naquela caixinha onde diz ‘Seu e-mail aqui amiguinho!’ e pronto, você receberás um e-mail notificando qualquer tipo de atualização que o blog receber. Eu realmente gostaria muito que vocês assinassem para eu ter uma noção de quantas pessoas acessam o blog.

Bom pessoal, e por último. COMENTEM! Fazer comentários no blog é muito importante para nossa (nossa sim, por que estou incluindo todos os blogueiros existente na Terra) auto-estima. Obrigado pessoal, e até a próxima.

Música em homenagem ao banda australiana ACϟDC. Dêem uma olhada o que é tocar guitarra. Viva Angus Young!

AC/DC - Highway to Hell

Ritmo, é ritmo de festa ♫

2009-12-07T04:16:00.000-08:00

Bom galera, o blog dizeres de um vagabundo voltou (e não é pegadinha ‘amiguinhos’). Quem sentiu saudades (pode falar a verdade, ok?)? Realmente, a minha vida estava muito agitada para atualizar o blog, tanto pessoal, quanto profissional. É, agora sou um pseudo-vagabundo dono de um blog, pois agora sou de Deus, agora sou respeitado, agora... foda-se, estou trabalhando. Trabalhando tanto que estou atualizando o blog aqui, no meu serviço. Vou falar sobre algumas mudanças no blog a partir da semana quevem:

• O blog não será mais atualizado semanalmente pelo motivo de nem sempre eu ter tempo.

• O layout (o jeito que você vê o blog ‘amiguinho’) provavelmente irá mudar.

Só isso. Bom, triste o blog não vai mais atualizar semanalmente, mas sim a cada... sei lá quantos dias, mas vou colocar um ‘negocinho’ que sempre que atualizar, você irá receber um e-mail falando que atualizou. Ok, por hoje é só, e até semana a próxima com altas novidades.

Música em homenagem ao... foda-se, a mim mesmo. Agora sou rapaz de Deus, trabalho. Sou uma dinamite viva.

AC/DC - T.N.T

Escola

2009-10-02T16:38:00.000-07:00

Cara, realmente, existe coisa pior do que você estar dormindo aquele ‘soninho gostoso’ e de repente ser acordado pela sua música favorita (no meu caso AC/DC, You Shook Me All Night Long) para ir ao ~~inferno~~ escola? Triste, mas é verdade. Hoje ‘amiguinhos’, falaremos sobre a escola (ensino médio, ok?). Então, que comece nosso ‘show’ de hoje.

Sério, como algumas pessoas tiram tanta energia pela manhã? Você chega a sua escola, com sono, remela no olho, com baba ainda, andando até meio torto... E do nada surge um ser querendo te falar do seu final de semana PERFEITO, que catou duas biscates e ficou bêbado. PUTA MERDA. Será que essas pessoas não se tocam que ainda são 7:00 da manhã e que você não quer saber com qual marca de bebida se embriagou essa semana? E não adianta, você vira a cara, deixa falando sozinho, até mesmo dá patadas, e essas pessoas ‘energéticas’ continuam falando. Às vezes me pergunto, será que é alguma marca de café que eles tomam? Ou será que eles são pagos pelos diretores da escola para dar mais disposição aos alunos pela manhã?

Falando em alunos, como é possível alguns alunos do ensino médio, ainda fazerem coisas da quinta série? ‘Seres’ que quase sempre senta no fundo e faz coisas como: barulhos de peido, ficar rindo enquanto os outros lêem, jogar bolinhas de borracha (em alguns casos papel amassados, bolinhas feito de cuspe tacado com caneta, cadeiras, entre outros) nos outros, pegar um de Jesus Cristo (colocar na cruz, entendeu?) ou até mesmo falar PRESUNTO em vez de PRESENTE na hora da chamada. Como isso é possível? Eles fazem algum curso para ser assim? Curso com nomes como ‘Aprenda com Patrick do Bob Espoja’, ‘O fundão, proteja o que é seu, ‘Se Godines pode, por quê você não?’, ‘Piadas para rirem durante 0,5 segundo’, entre outras. Bom, se existe algum método para parar esses babacas, por favor, mande um email ou coloque na nossa comunidade. Obrigado.

Vocês já perceberam como alguns professores têm uma semelhança incrível com Hitler? Sério, eles acham que tem todo o poder do mundo, e nada pode aniquilá-los. Quando eles entram em sala de aula, deveria tocar até mesmo a música tema do ‘Poderoso Chefão’ (para ouvir clica aqui). E pior, eles usam truques sujos, como: tarefas (sinceramente, é a pior), provas com quatro folhas (é, eu conheci uma professora assim), enchem a lousa e não podem ouvir uma agulha que seja, mandam para fora sem você ter feito nada, chamam seus pais (minha mãe já é meio acostumada a faltar essas ‘chamadas previsíveis’), entre outras coisas demoníacas. Uma vez, eu estava indo para a sala de aula, e o professor estava esperando na porta os alunos entrarem. Eu comecei a correr, ele olhou para mim eu olhei para ele, e meu celular caiu (como se fosse bruxaria, fato), baixei para pegar, quando olhei para frente, ele deu uma risadinha diabólica, e fechou a porta. Mas, antes de fechar a porta, eu estiquei meu braço, não deixando fechar na minha cara, e, esse ‘ser’ não deixou entrar do mesmo jeito. Foda, mas é a realidade.

Em compensação, existem alguns professores que você pode se vestir de homens da caverna e e gritar ‘Viva Rock Vegas’ (lembra desse? Clica aqui porra), que eles não fazem nada. Gosto desse tipo de professor. Mas, cuidado ‘amiguinhos’, quando eles ficarem nervosos, eles podem ser piores do que a versão professor de Hitler.

(momento desabafo) Sabe outra coisa que me irrita realmente na escola? Para algumas pessoas pode ser nada de mais, mas isso profundamente me irrita. Você está indo para sala de aula, daí uma pessoa te para, para te cumprimentar e... A mão está molhada. VAI TOMA NO MEIO DO SEU CÚ PORRA! Será que essas pessoas não pensam? Quantos milhões de vermes pode ter em sua mão? Chega a ser nojento (eu sei, foi muito gay esse nojento). E não é só por isso, você fica com duvidas. ‘Porra, esse cara acabou de beber água, ou pegou no pinto e foi lavar a mão? Ah é, não tem sabonete na minha escola’.

Intervalo é uma das partes mais ~~irritantes~~ divertidas da escola. Você pode ver algumas pessoas ridículas que faz aumentar sua auto-estima, pop’s fortões brincando de pega-pega achando que é escola americana, homossexuais secando esses, pop’s fortões brincando de pega-pega, vadiazinhas decidindo quem vai pegar esse final de semana, pessoas que fazem uma refeição por dia e por isso se aproveita da merenda escolar enquanto assiste à televisão que em sua casa não possui e é claro, o lado humano de alguns professores.

Bom, uma coisa é certa ‘amiguinhos’. Escola não é tão ruim assim, se você levar a seguinte frase na sua cabeça ‘Estudar para que? Eu vou morrer’. Brincadeira. Bom, agora falando sério. Todo mundo ama escola, mas odeia estudar (menos nerds e cdfs, aqueles que não passam cola para você quando precisa em uma prova). Nós sabemos que é um saco prestar atenção na aula, ouvir a voz tosca de alguns colegas toscos enquanto lêem, fazer aqueles desenhinhos de artes entre outras babaquices, mas, é preciso. Porra, eu não quero ser um mendigo que vive catando latinha de Coca-Cola para viver. Toma no cú. Pelo menos se eu terminar o ensino médio vou poder ser um naruto lixeiro (reparem como a roupa de lixeiros e do personagem Naruto são parecidas). Então ‘amiguinhos’, estudar não é preciso, e sim terminar o ensino médio. Agora, se quiser fazer uma faculdade e se tornar o magnata da sua região (ou simplesmente ser mais um que tem diploma e ganha mesma coisa de quem NÃO tem), faça uma faculdade. Boa sorte ‘amiguinhos’, vão terminar logo essa porra e coçar o saco ou a ♬ quem vai querer, a minha piriquita, a minha piriquita, a minha piriquita?♪

Música em homenagem á você meu caro amigo estudante.
Obs:. Uma das músicas mais toscas que ouvi na vida.

Banda WWW - Escola

You can

2009-09-24T23:52:00.000-07:00

A ~~Star Wars~~ vida me ensinou mais uma lição esta semana. Eu disse uma frase (você já deve ter ouvido em algum lugar, eu também) que mexeu comigo, e me fez fazer entrar em um concurso que tinha certeza que não ia ganhar. Bom, o nosso texto de hoje será sobre sonho. Não sonho do tipo que você teve com sua vizinha gostosa, ou sonho de ganhar na loteria. Mas sim sonho que realmente te levam para algum lugar no final.

Bom, essa semana passada que não atualize o ‘brogui’ era por que eu estava de cabeça cheia. Cheia de merda (continua com merda minha cabeça, mas agora o suficiente para eu pode pensar). Eu queria participar de um concurso onde eu teria que fazer um vídeo sobre uma música do Detonautas, e concorrer entre mais 100 pessoas. Eu fiquei esperando para fazer esse vídeo, até a última semana (sim, sou um idiota irresponsável). Foi quando aconteceu fatos inesperados. Nessa última semana aconteceram duas coisas fodas: a menina que ia ajudar a fazer o vídeo desistiu e o meu amigo que ia me emprestar à câmera acabou quebrando ela. Eu fiquei desesperado. Eu tinha que fazer aquele vídeo. Porra, eu falei para todos que ia GANHAR aquele concurso, mesmo todos falando para eu desistir, que não ia dar certo, que até mesmo eu não ia ganhar (bom, nisto eles estavam certo). Eu já tinha praticamente desistido, quando que no penúltimo dia enquanto eu dormia veio uma frase “Desistir? Vou desistir sem tentar? Se eu desistir, como vou saber se eu iria conseguir”, cara, não sei da onde veio essa desgraça de frase, mas me animou de tal maneira, que no último dia: consegui escrever um roteiro para o vídeo, consegui uma câmera, também filmei e editei o vídeo, e claro mandei ele.

Realmente, descobri uma coisa. COMO SERES HUMANOS SÃO FRACOS E DESISTEM DOS SONHOS FACILMENTE. Nós traçamos um rumo em nossa vida, todos nós temos alguns sonhos, e me pergunto: Como nós podemos abandonar tão facilmente? Deixar ir embora tão fácil.

Olha o tanto de exemplos que temos de pessoas que conseguiram realizar seus sonhos, por mais que pareciam ser impossíveis. Obama, o primeiro presidente negro dos EUA. Dercy Gonçalves, recordista em palavrões no mundo. Osama Bin Laden, os dois maiores prédios do mundo com dois aviões apenas (humor negro). Padre voando em balões e ajudando sua igreja... Ok, esse ultimo não foi um bom exemplo. Mas, o que eu quero dizer é: Corra atrás do seu sonho porra. Não deixe ir embora como se fosse qualquer coisa. Claro, você tem que ter uma noção do possível e impossível sempre. Mas, eu digo apenas uma vez, praticamente TUDO É POSSIVEL, é só VOCÊ QUERER. Se você não conseguir na primeira, continue tentando campeão, nem sempre na primeira que tu consegue tudo, um exemplo disso é o Seu Madruga, quantas vezes ele não procurou emprego até conseguir trabalhar de sacoleiro?

Sei que o texto foi meio gay, mas tinha que postar isso, ok? A música vai para todos que tentaram mais de uma vez. Por que você sabe... ‘Tente outra vez’.

Raul Seixas - Tente Outra Vez

Baladinha

2009-09-11T22:31:00.000-07:00

Realmente, em uma ‘baladinha’ você se vê de tudo, desde ‘top models’ dançando com covers de Tiririca, até seus ‘piores‘ inimigos brigando com alguns modelinhos da escola que você tanto odeia. Mas, o que acontece quando você vai em uma ‘baladinha’ sem gostar do som que está tocando, sem saber dançar o que está tocando, e sem estar bêbado? Bom, você vai reparar em tudo e digo só mais duas palavras ‘Se fudeu’. Então, podem dizer essas duas palavras para mim, por que ‘me fudi’.

Essa semana fui á uma ‘baladinha’ com meu amigo. No começo eu não queria, mas ele falou que não ia doer, seria divertido, novas experiências, acabei cedendo (essa última frase ficou muito gay, eu sei) e indo com ele na MICARETA SERTANEJA. Só o nome já é curioso, MICARETA SERTANEJA, que eu saiba, micareta é um carnaval fora de época, à pergunta é: já ouviu sertanejo em carnaval? Se você estiver em uma cidade normal, sua resposta vai ser... ‘não, nunca ouvi’.

Bom, eu e o Baiano (apelido sugestivo, não?) saímos da casa dele para ir até lá. Ele disse que era pertinho, tudo bem, depois de onze quadras chegamos à rua do lugar onde ia ter a tal micareta, mas, a rua parecia mais um concurso de quem tinha o som mais alto e o carro mais atual e tunado, e o ganhador como prêmio tinha as mulheres mais gostosas da rua. Eu fico puto com isso, o cara pode ser uma mistura de Tony Ramos com Chico Anísio, tendo um carro com o som mais alto (não importa se é rap, pagode ou axé) e tunado, você consegue uma gostosa no seu lado. FATO.

Ficamos lá meia hora olhando a procura das ‘piriguetes’ em busca dos seus carros, antes de entrarmos na fila. Quando entramos na fila, temos que ficar meia hora a mais que o normal, por que as mulheres ficam cortando fila. Parece que é algum tipo de praga, não importa se são feias ou bonitas, elas acham que tem direito de cortar fila apenas pelo motivo de ter aquilo que todo homem quer (vocês sabem, né?). E se você quiser falar alguma coisa para elas não cortarem a fila, antes mesmo de você pensar em falar algo, elas começam a puxar papo com você sobre alguma coisa que realmente não te interessa ouvir, como por exemplo, se você tem carro, e se é tunado. E claro, se você não estiver um carro ao estilo ‘The Fast and the Furious’, você não vai querer ouvir essa conversa.

Ser seguranças de festa é realmente, um trabalho irritante. Pensa comigo, você tem que ver a identidade de quem você julga ser ‘de menor’, para não entrar na festa. Então, me aparece aquela Deusa Grega que parece ter 16 anos, o que você faz? Corre o risco de perder seu emprego de um salário mínimo para deixá-la entrar ou pede o RG da Deusa e perde seus 0,0000001% de chance de ficar com ela? Decisão difícil de se escolher, por isso, eles descontam sua raiva pedindo RG de qualquer cara que quer entrar na festa, não importa se o cara de 15 ou 50 anos, eles vão pedir seu RG.

Bom, depois de uma hora e meia hora na fila, entramos. O meu grande amigo Baiano olha para mim e diz ‘Vamos lá pegar tequila’. Claro, quando ele disse ‘Vamos lá pegar tequila’, ele quis dizer ‘Vá pegar tequila por que eu vou buscar as minhas amigas gostosas’. Lembre-se, quando seu amigo, dizer que têm amigas gostosas e mandar você ir buscar algo alcoólico logo no começo da festa, ai vem algum tipo DUVIDOSO para você ‘amiguinho’. Quando você chegar até o lugar da fila do bar, você pode reparar como a festa está indo. Simples, olhe para a fila, se tiver muita mulher, quer dizer que os homens são tão feios ao ponto delas quererem beber, para ver se consegue engolir algo. Se tiver muito homem, quer dizer que tem pouca mulher, a ponto deles desistirem e quererem beber. Pois bem, no meu caso, a fila estava mista, isso quer dizer apenas uma coisa: que a festa ia ser boa. A fila está grandinha até, sabe o que você faz nessas horas? Corta. Lembre-se, você têm que cortar sempre na frente de mulheres feias. Por que você vai se ‘queimar’ com as bonitas. As meninas que você cortou fila, ela vão falar merda de você até o final da festa. Logo quando eu estava cortando a fila, meu amigo chega, dizendo que não encontrou as ‘amigas gostosas’ dele. Ele olha para trás, e começa a conversar com as meninas que cortei a fila. Ótima estratégia a dele, usem essa ‘amiguinhos’, faça seu amigo fazer amizades com as feinhas da fila, por que você nunca sabe o quando de álcool você vai ingerir em uma festa, e o quanto de coragem até o final dela.

Algum tempo depois, eu e meu ‘amiguinho’ já tínhamos bebido uma tequila cada. Foi quando ele disse ‘ali, achamos minhas amigas gostosas’. Eu fiquei procurando elas, enquanto íamos em direção DELAS. Realmente, elas eram amigas gostosas. Era uma loira de olhos azuis (que mais parecia àquela mulherzinha do RBD) e uma morena magra e bonita (que mais parecia, bem, ela não parecia ninguém). Meu amigo já chegou dançando com elas, e eu... Bem, eu fiquei olhando. Cara, é o cumulo da idiotice, você ir a uma festa, e não saber dançar o que a música pede, e naquele caso, era sertanejo. Outra coisa que não entendo, são as letras de música sertaneja, desde Chitãozinho & Chororó até Vitor e Léo, eles falam das mesmas coisas (e repetem o segundo verso da música até o final), mulheres que ‘chifaram’ eles, mulheres que não querem eles e claro, paixão por mulheres que não querem eles. Ok, depois de um tempo, usei um pouco da minha ‘cara de pau’, então acabei pedindo para a RBD (vamos chamar assim a loira) me ensinar a dançar. Não, não foi uma experiência agradável, pelo simples fato de eu fazer da bota de couro dela virar um mais tapete de boi. Sem contar que ela ficava falando ‘fica mole, você está muito duro’. Eu não entendo, TODAS AS DANÇAS é: dois passos para cada lado. Como vou ficar mole fazendo isso? Não sou nenhum desses striper de bordel para velinhas. Eu sou apenas mais um garoto vegabundo nerd dono de um blog que não faz nada da vida (eu sei, cansaram).

Cansei de pisar na botina da RBD, e resolvi buscar mais cerveja. Cara, sabe o que descobri? Não importa a balada que você esteja, você pode sempre comparar com algum tipo de jogo de vídeo-game. Você tem que ficar desviando das coisas, tomar cuidado para não bater em malacos (também conhecidos como ‘bandidinhos de vila’) para não perder vida e tentar achar alguma princesinha... Sabe o que isto me lembra? Super Mario Bros.

Fui buscar minha cerveja, quando estou voltando, eu encontro algumas coleguinhas de sala. Quando estávamos conversando, começou a tocar FUNK. PUTA MERDA, o nome estava MICARETA SERTANEJA, e não MICARETA FUNK. Pelo menos, tem um lado bom nisso, você conhece o lado ‘selvagem’ das menininhas, não importa a idade, você vai saber o quanto é uma menina selvagem. E eu? Eu fui obrigado a dançar funk, para não ficar lá parado que nem um retardado. Não sei o que foi o melhor, as meninas da minha sala vendo meu lado ‘mulher melancia’ ou meu amigo dizendo que dou um belo striper de bordel para velinhas. Quando eu pensei que o pesadelo tinha acabado, me começou a tocar PAGODE. Pagode é um negócio triste de se dançar, por que o que dói, não são as pernas, e sim seu rosto de tanto ficar sorrindo que nem um idiota. É algum tipo de lei? ‘Fique sorrindo que nem um idiota e com seus dedos indicadores eretos, enquanto dança pagode ou você vai morrer em cinco minutos’.

Depois de minha cara estar doendo de tanto sorrir, eu fui buscar mais cerveja, e quando eu volto, tem mais um cara lá no meio da nossa rodinha de quatro pessoas. Quando eu chego, o cara não pergunta meu nome, minha idade, quantas vezes eu já tentei aprender a dançar ali, mas sim vai pegando minha cerveja. Eu não entendo isso, você compra cerveja para você, e é obrigado a repartir com todo mundo da roda, até com desconhecidos.

Após beberem minha cerveja em menos de um minuto, eu fui buscar mais uma rodada, mas dessa vez, ia beber sozinho. Após beber, quando volto, eu vejo á RBD, beijando um cara que pareci uma versão melhorada do Chimbinha do Calypsu. O CARA DANÇOU 5 MINUTOS COM ELA, E BEIJOU-A. EU TENTEI DANÇAR QUATRO HORAS, E SEQUER O TELEFONE CONSEGUI.

Até o final da festa, eu vi meu amigo dançando com várias meninas que ele dizia serem ~~gordinhas~~ bonitinhas. A RBD dançando coladinho com o emo que ela estava ficando. Minhas coleguinhas de sala mostrando seu lado, dançarinas do Faustão (coisa que você nunca espera ver das pessoas da sua sala). Alguns amigos que esbarrei na festa se amassando com ~~dragões~~ meninas ~~desgraçadas~~ bonitinhas. E eu, ali, dando dois passinhos para cada lado, sem estar bêbado, sem estar com ninguém, e sem saber dançar. FATO. Mas sabe, tirei algumas experiências legais disso tudo. Descobri mais um dos motivos deu gostar de rock’n roll, que é você não precisar saber dançar para gostar. Que a maioria dos meus amigos bêbados vira uma versão do Van Hellsing, pelo fato de caçarem monstros. Meninas adoram caras que sabem dançar, não importa sua fisionomia. A anjinha da sua sala, na verdade pode ser uma rainha do funk. Se você estiver em uma rodinha, não precisa levar dinheiro para ficar bêbado, por que você toma a bebida das outras pessoas. Aprender dançar é fundamental, não importa se você vai a uma balada que só toca psy ou em uma balada que só toca pagode, pelo menos saiba o super básico. E o principal, se você for, vá para se divertir porra, esquece o que está tocando, e se divirta, deixe boas recordações, momentos para contar para seus filhos (ou não). E claro, nunca se esqueça, se dirigir não beba, se beber me chame.

Música em homenagem á todos esses cowboys, que fazem a diferença em uma ‘baladinha’. Com todas suas características básicas: bota de couro, calça jeans coladinha, cinto de Barretos e lógico, seu chapéu na cabeça. Ihaaaaa.

João Bosco e Vinícios - Chora, me liga

Funcionário do mês

2009-09-03T20:31:00.000-07:00

Ontem fui até uma pizzaria com minha família (sim, tenho família), sentamos em uma mesa, e logo depois de quinze minutos sentado, veio um garçom nos atender. Meia hora depois de meu pai ficar olhando o cardápio (malditos gordinhos), ele pede algumas porções e algo para beber, quando o cara olha para minha mãe e eu, e logo pergunta:

– Vocês vão querer Coca-Cola preta? – eu realmente não sabia se eu morria de rir ou se batia no cara. Antes de minha mãe responder, eu respondi por ela.

– Não cara, queremos a amarela com tom avermelhado, por favor. – depois que eu percebi que meu pai segurava sua mão para não me dar um soco, e minha mãe tentava me chutar por debaixo da mesa. Mas, realmente o cara não soube o que falar, então deu uma risadinha e disse:

– Hehehe, entendi o recado. Com limão, gelo ou limão e gelo? – eu olhei para meus pais e arrisquei um pouco mais da minha vida.

– Com limão, gelo e limão e gelo. Obrigado. Ah, quase esqueci, o copo também queremos de vidro.

Situações como esta que fazem diminuir minha expectativa de vida, e ter mais vontade de viver. Hoje nós falaremos sobre algumas coisas que você não deve fazer, nem falar enquanto estiver se esforçando para ser o funcionário do mês.

Continuando a história da pizza, após trinta minutos, a comida chega. Enquanto conversávamos eu e minha família feliz (meu pai e minha mãe), reparei algo muito que eu não gostaria de ter visto. Era um casal, se ~~comendo~~ beijando no meio de todos, como se estivessem começando um ritual de acasalamento. Eles não pareciam humanos, sério. Não sabia se me dava nojo ou medo, por quê medo? Porque eles estavam fazendo tudo isso á som de um cara cantando Reginaldo Rossi. Muito excitante.

É outra coisa que eu não acredito. Você é obrigado á pagar um real (ou bem mais dependendo do lugar) de acréscimo na sua conta, por ver um idiota cantando músicas que você realmente, detesta. E pior, se o idiota só estivesse cantando, mas parece que esses caras que cantam em bares e restaurantes, são obrigados a quererem interpretar as musicas. Porra, eles poderiam colocar músicas que agradasse á todos (ou a maioria), ou música instrumentais, até mesmo clássicas. Seria muito mais agradável ou menos medonho.

Enquanto eu comia e tentava dar uma de Buda e expulsar minha alma do corpo para não ter que ouvir aquele cara cantando, eu reparo em cinco ~~galinhas~~ meninas atrás de mim, eu olho e reparo em algo. Elas não pareciam estar conversando, e sim ensaiando para torcer em um jogo de Guarani e Águia da Marabá. É tão difícil falar igual, pessoas normais enquanto conversam no dia-a-dia? Quando olho para frente novamente, minha mãe vem com o comentário mais agradável de se ouvir naquele momento ‘Vi que você reparou naquelas meninas filho, gatinhas né? Te dou todo apoio para você ir lá’. Detalhe que as meninas pareciam algo que veio das profundezas de Hades, e minha mãe não estava brincando. Antes de eu dar minha resposta afetuosa, vem um dos garçons do nada, com o maior sorriso na cara (acho que foi por que eu dei um daqueles ‘pulinhos gay’ de quando se toma um susto) e pergunta ‘Opa cara, como está à comida? Saborosa? Algum problema? Qualquer coisa é só chamar’ e some do mesmo jeito que apareceu. Eu não entendo, o cara me aparece como uma assombração, me assusta, daí me pergunta como está a comida e some. Eles pagam para ele fazer isto?

Quando eu estava quase terminando reparo em outra cena MUITO agradável. Um senhor (para não falar velho-com-o-pé-na-cova) tirando ‘meleca’ do nariz com um dedo e com a outra mão tirando os restos mortais dos frangos que ele comeu. Antes que eu pudesse pensar em algo, o filho-da-puta do garçom aparece pela oitava vez e faz as mesmas perguntas e some. Eles pagam o cara para assustar os outros enquanto você come? É algum tipo de simpatia? ‘Assuste seus clientes oito vezes e você vai ser próspero nos negócios’. Mas antes dele sumir, eu disse ‘Uma delicia cara, obrigado por perguntar’. Lógico eu podia falar a verdade e dizer que comi coisas melhores, tem pedaços mais salgado do que outros e estou ali por que não tem nenhum outro lugar que sempre vou está fechado. Mas, resolvi não dizer.

Quando levantamos para ir embora, um miserável esbarrou no meu pai e derrubou um pouco de recheio de pizza na camiseta dele. Pediu desculpas e saiu todo feliz, como se estivesse ganho o premio de funcionário do mês. Quando ele voltou eu agradeci pelo brinde de recheio extra na camiseta do meu pai. Não é sempre que ganhamos algo quando vamos comer fora. FIM.

Tenho toda certeza do mundo que vocês já entraram em algum lugar, e logo veio aqueles ‘cachorrinhos’ atrás de vocês pedir um pedaço de seu ‘frango’. Não entenderam? Quando digo 'cachorrinhos', na verdade quero dizer funcionários, e ‘frango’ me refeiro ao seu pouco dinheiro em sua carteira. Eu fico muito puto quando entro em uma loja só para dar uma olhada, e me vêm aqueles ‘funcionários baba-ovo’. Uma vez entrei em uma loja, e vi um vestido para minha mãe (dias das mães realmente me prejudica de alguma forma), quando chegou um moça e logo disse sua frase clássica: ‘posso ajudá-lo em alguma coisa?’. Nessas horas você têm duas respostas, a primeira é: ‘Sim, me de todo seu dinheiro, faça sexo comigo e depois mate meu pior inimigo’ e a segunda é ‘não, só estou olhando’. Pois bem, eu usei a segunda alternativa, e continuei analisando o vestido. Foi quando a funcionária de uns vinte anos, loira e magra disse ‘Nossa, deve ficar muito bonito na sua mãe’. Eu não agüentei e disse ‘Minha mãe morreu á dois dias, e ela tinha um vestido igualzinho este, então me lembrei dela’. Na mesma hora a menina olhou para mim, pediu licença e foi para o fundo da loja. Fácil se livrar de um funcionário chato ‘amiguinho’, é só sempre ter uma resposta que realmente deixe constrangida a pessoa.

Também é muito legal quando você chega a alguma loja e fingem que você não existe. Adoro quando isso acontece. Por que você pode brincar de plantinhas... Fica plantado lá esperando algum idiota aparecer. E parece que é algum tipo de praga ou macumba, por que quando um infeliz aparece, ele não sabe sequer o preço do produto que ele está vendendo. TENSO. Outra coisa que acho foda, é quando o atendente maldito pega a pessoa te pega de padre, e começa confessar todos os pecados e contar sua vida. A única coisa que você tem que falar no final é ‘Deus, te perdoa irmã’. E dê um beijo em sua testa.

Se você for um funcionário de algum daqueles ‘tipos’, você realmente está na merda. Agora se vocês ‘amiguinhos’ querem se livrar de algum atendente chato, vocês devem usar um pouco dos venenos que todos nós temos... O sarcasmo, astúcia, ironia, entre outros. Eles podem ser muito úteis em várias ocasiões, então saiba usar com sabedoria. Lógico, usar um pouquinho no dia-a-dia é sempre bom.

Música em homenagem á todos os funcionários que nós mais adoramos... Os políticos. Já que tudo acaba em 'pizza' mesmo.

Os Seminovos - Muito orgulho, muito amor

Amigo estou aqui

2009-08-21T09:24:00.000-07:00

Cara, eu fico muito puto (pensaram besteira, eu sei) quando começo a considerar alguém meu amigo, e faz alguma bosta para estragar à ‘amizade’. Realmente, é muito difícil você arrumar amigos hoje em dia, e poder dizer a frase ‘eu te amo’ para algum amigo, ou amiga de verdade. O nosso ‘show’ de hoje vai ser sobre: AMIZADE. Mas, que diabos você vai falar sobre amizade, eu tenho muitos amigos? Há, para isso você vai ter que ler ‘amiguinho’.

Bom, eu sempre fui um cara difícil de fazer amizades, por algumas razões: eu não ia com a cara da pessoa; eu era sarcástico com a pessoa; ia contra as idéias da pessoa; eu era cuzão com a pessoa ou simplesmente, as pessoas não gostavam de mim. Hoje em dia é fácil você arrumar um amigo, eu vou te ensinar como:

• Entre em seu Orkut, adicione qualquer pessoa, e comenta nas fotos da pessoa pagando um pau. Coisinhas do tipo: ‘oi, linda’, ‘liiiinda’, ‘gostei dessa’, ‘gostosura.com’, entre outros. Pronto, está feito, você arrumou á amizade eterna da pessoa, agora é só mandar depoimentos dizendo que ama. Se quiser chamar para alguma festinha, fique à-vontade. Agora você já sabe como arrumar um ‘amigo’.

Hoje em dia, parece que as pessoas (desculpe-me, mas, principalmente mulheres) perderam a noção do que significa várias palavras, e uma delas é amizade. Você conhece a pessoa á duas semanas, e já manda depoimentos em Orkut dizendo que ama e que nunca vai separar ou que quer nunca vai esquecer aquela ‘peladinha’ de futebol no sábado á tarde (momento especial para os boleiros). E adivinhem? Alguns dias depois, se quer olham na cara um do outro, quando uma das pessoas não trai a confiança da outra, fofocando para outros ‘amigos’. Esses amigos não passam do que ‘conhecidos’ na verdade. Você mal conhece da vida da pessoa, e já se diz ser amigos?

Pois é, realmente, hoje em dia são poucas as pessoas que sabem o que é o verdadeiro valor da amizade, e de amigos de verdade. Eu descobri isto com a lan house Virtual Planet (até eu morrer, você vai ouvir MUITO dela), o lugar onde eu trabalhava. La eu criei grandes laços com vários amigos de verdade, lá era praticamente uma família toda, a família Vp (realmente, quem conhece lá, sabe). O que é uma amizade, se não uma união onde se pode confiar e contar com a outra pessoa? Aonde você pode chamar a pessoa para sair apenas de cueca na rua no inverno ou quem sabe se embriagar-se de RUM. Ou pode dar broncas, e dando seus ensinamentos Jedi (momento Star Wars).

O pior de tudo isso é quando você acha que têm AMIGOS que pode contar, e acaba se decepcionando. Este ano me decepcionei com três pessoas que eu realmente acreditava apresentar para meus netos, e dizer que eles me aturavam. Mas, isto não vai ser possível. Pois para ter uma amizade, é preciso cuidados como uma ‘namorada’ ou um ‘namorado’ (acho que foi um péssimo exemplo), digamos assim. Você tem que ter compromissos, tem que fazer coisas (pensaram besteira de novo, eu sei) que realmente não decepcione seus amigos, ter responsabilidades, mostrar que eles são importantes em sua vida. Cara, realmente, uma amizade de verdade é difícil de ser encontrada, e quando acha, muitas pessoas deixam ela fugir, como um pequeno passarinho fugindo de um gavião satisfeito (não gosto de passarinhos).

Olha, existem tantos motivos para terminar uma amizade de verdade, que chega ser foda de comentar todos, mas eu vou falar o qual é pior... o pior é, namoradas e namorados. Já se percebeu que são poucas pessoas que não mudam por causa de seus ‘amorzinhos platônicos’? Perdi um grande amigo por causa disto, ele abandonou todos os outros amigos que considerava ele, para fica com sua namorada. E isto por que ele nos conhecia há mais tempo. Triste, mas é um fato. As pessoas mudam quando estão namorando, e ás vezes nunca mais volta a ser como era a amizade. ‘Namoradinhas’ e ‘namoradinhos’ vocês arruam outros fáceis, mas, AMIGOS para sempre, não.

Galera, se você tem alguém, que realmente te ature, que você possa contar para tudo, que às vezes vocês fazem algumas coisas que irão contar para seus netos (conte para os netos para eles poderem fazer coisas que deixem seus filhos nervosos, assim como eles faziam quando crianças) (é, vi seu futuro), entre outros, eu só digo uma coisa... Cuide dessa amizade. Amizade não é uma coisa que se cria, mas sim que se conquista com o tempo. Não ache que em uma semana vocês podem virar ‘the best’ (assim que essas menininhas dizem, né?), por que não podem. Mas, continuando, cuidem dela, amizade é tão importante quanto uma família (eu digo, que gosto bem mais de alguns amigos do que outros parentes meu) porra. E se o seu ‘amiguinho’ te traiu, ou algo do tipo, este ‘amiguinho’ não é digno de sua amizade. FATO.

Música em homenagem á todos os meus amigos, embora poucos, eles sabem que minha amizade é verdadeira. Então, ‘forever enever’

Toy Story - Amigo Estou Aqui

Sentimento humano

2009-08-14T13:59:00.000-07:00

Cara, como é difícil ser humano. Porra, nós temos tantos sentimentos, que fica difícil escolher o melhor e o pior. Ontem fui na casa de um amigo meu, o ‘Mambore‘ (olha o apelido do jovem). Ele andava meio sumido, então pensei logo o pior (não cara, não sou pessimista, mas é apenas por quê ele só este ano, ele foi assaltado três vezes). Mas não, lá estava o rapaz alto, magro e pálido que sempre conheci. Começamos a conversar, até que chegamos a uma das melhores páginas das nossas vidas, a Lan House Virtual Planet. Bom, o que essa Lan House tem de especial, você meu caro ‘leitor’ deve estar se perguntando? Bom, lá foi um lugar que marcou a vida de qualquer um que entrou lá mais de cinco vezes, desde pessoas que colocaram sofá no banheiro para perder a virgindade (não, não fui eu), até pessoas que saíram se arrastando pelo chão de lá de tão embriagados (tudo bem, este fui eu). Todos lá têm algumas historinhas para contar, mas a Lan House acabou fechando, e o povo se separando. Quando começamos a relembrar, bateu uma dor no coração filha da puta, que parecia uma faca entrando no peito e tirando tudo que tinha dentro, isto eu acho que se chama saudades. Puta merda, como é difícil ser humano. Hoje falaremos sobre os nossos sentimentos. Vamos lá ‘amiguinhos leitores’, vamos ao nosso ‘show’ da semana.

Somos divididos em três níveis ou estágios de sentimentos... Digamos assim. O primeiro nível é aquilo que você está começando a sentir, mas que ainda não têm certeza, ou é muito pouco. O segundo seria algo do tipo, ter certeza que está sentindo algo pela pessoa, ou lugar. O terceiro, você fica louco, estourado, transbordando sentimentos, chorando, gritando, entre outros. Então, vou falar um pouco dos sentimentos que nós mais sentimos no dia á dia.

Saudades: Um dos piores, se não o pior sentimento. Cara, pensa comigo... Tudo passa. Quando você era pequeno e fazia coco em sua fralda, e sua mãe te limpava xingando seu pai por nunca querer fazer o trabalho ‘sujo’. Ou quem sabe quando você brincava com seus coleguinhas de esconde-esconde. Infelizmente, tudo te deixa com um pouco de saudades. E isso é o tipo de saudades que não se pode ‘matar’, pelo simples fato de você NÃO poder voltar a ter sete ou oito anos para brincar. Claro, você pode usar ‘genéricos’ e brincar de médico com seus ‘amiguinhos’, mas te garanto que não vai ser a mesma coisa... E quem sabe um amigo ou parente seu que morreu, e você queria voltar a conversar, e não pode mais. É realmente é triste sentir saudades, então, chorar é comum muitas vezes.

Ódio: Sentimento que deixa você mais forte, embora menos racional. Claro que deixa você mais forte, pensa comigo, quando você está com ódio de alguém, você o leva por um bom tempo (ódio é diferente de raiva, tenha noção disto), tempo suficiente para te deixar com mais e mais. Assim vai crescendo sua vontade de ver a pessoa morta, ou no chão, o que te dá força e vontade para fazer algumas coisas. Mas, quando o ódio te domina, chega ao nível três, você mataria está pessoa ou destruiria este lugar, fácil. Então, nunca deixe o ódio te dominar pequeno Padawan, ele é perigoso, e pode te transformar em alguém que você não é...

Raiva: Este é um sentimento fácil de sentir e saber que é ele. Exemplo: se eu vejo um cachorro sendo chutado para fora da igreja por uma madre, com toda certeza eu iria chuta a bunda da madre... Eu conheço pessoas que quando furiosas elas ficam vermelhas e saem falando bosta para todo mundo (acabei de descrever minha mãe). Mas lembre-se, raiva leva ao ódio, e o ódio leva ás forças do mal pequeno Padawam.

Mágoa e decepção: Ambas muito comuns quando você está namorando com alguém. E REALMENTE, é broxante você esperar algo de alguém, e, acabar se decepcionando, e com isso acaba criando algum tipo de mágoa e tristeza. Tome cuidado para não magoar alguém que realmente gosta, como sua mãe. Por que mágoa não se esquece, apenas se oculta. E outra, caso magoe alguém que esteja no 'terceiro estágio', e não seja parente, tome cuidado, essa pessoa pode ficar paranóica, igual as ‘mulherzinhas’ de TODA novela da rede Globo.

Tristeza: Cara, eu realmente fico muito triste quando vejo meus pais assistindo ‘Big Brother Brasil’. Entristecer-se por algo é realmente comum. Um sentimento normal do dia-à-dia. É facilmente moldável esse sentimento até o segundo estágio, mas já no terceiro, pode entrar em depressão, que pode levar a morte (drástico, mas fato).

Medo: Têm algumas pessoas que gostam, outras que não. Eu realmente odeio sentir medo, principalmente quando estou no meio de outras pessoas. Mas, sabiam que medo é fundamental para viver? Verdade, medo nos dá auto-proteção. Ok, na vez que vi uma assombração não me ajudou a fugir, por que não conseguia nem me mover, mas, isto não vem ao caso. E outra, quando o medo alcança a terceira casa, cuidado, enfarte mata.

Alegria e Felicidade: Sentimento que todos nós gostamos... Quem não gosta de se sentir feliz? Ficar feliz quando ganha-se em um sorteio de um kit material é super normal. Então, ser feliz e alegre é o melhor caminho para uma vida saudável e com saúde (sim, você já ouviu isso em algum comercial). Uma vez cheguei ao terceiro estágio da felicidade, foi quando terminei a oitava série, por que pensei que nunca mais teria que estudar, agora, adivinhe quando cheguei ao terceiro estágio da tristeza?

Prazer: Pode ter prazer de várias formas: comendo um pedaço de bolo com cobertura extra de chocolate, ajudando alguém que realmente precisa, lendo um livro, assistindo um filme e até mesmo com sexo. O terceiro nível? Realmente, acho que não existe, mas, me sinto MUITO bem quando termino de comer um belo prato de feijoada. Prazer é realmente delicioso ter. Mas lembre-se, prazer só depois do trabalho, não seja um vagabundo que escreve em blog ‘amiguinho’.

Amor: Há, amor é um dos melhores sentimentos, mas vêm com brindes como ciúme e a dor, entre outros. Realmente, sentir-se amado é muito bom, mas, NADA é perfeito. Ciúme de quando a pessoa está com outro 'ser', você se sente meio que desamparado, e com isto vem um pouco de raiva da outra pessoa. Ou pior, quando a pessoa vai embora, e te deixa ‘na mão’ (não teve duplo sentido para meus ‘amiguinhos’ homens), e você se sente destruído. Amor pode ser muito bom, mas trás muitos outros sentimentos, tanto bons quando ruins. Então, tome cuidado, desde amor de mãe, quanto o de esposas.

Acho que esses são os sentimentos que você tem mais o dia-à-dia, no MEU ponto de vista. Você pode ter outros a mais, e bem mais freqüentemente, tudo depende da onde você está, e o que você faz da sua vida, pois cada caso é um caso. Tome cuidado, jovens Padawans (Padawan seria um Jedi em treinamento, da saga Star Wars), pois nossos sentimentos podem nos enganar, e se isto acontecer, eu só digo uma coisa, você está na merda. Então, aproveite cada pedacinho de bom sentimento, e tente não ficar preso em sentimentos ruins. E não se esqueça, todos os sentimentos que existem, nos ajudam a crescer na vida.

Música em homenagem a quem gosta de sentir nostalgia, e a todos que têm saudades de algo, lugar ou claro, alguém.

Capital Inicial - Tudo Que Vai
klçklçk

Dois mil e doze.

2009-08-07T03:37:00.000-07:00

21, de dezembro de 2012. Um ano muito esperado por milhares de pessoas pelo globo terrestre. Pois bem, vocês sabem por que é tão esperada essa data? Por que simplesmente, desde os Maias até Albert Einstein, prevê que vai acontecer algo de ‘interessante’ nessa data, aproximadamente ás 23h40min. É sobre este o nosso tema: O que diabos irão acontecer em dois mil e doze?

Minha tia Rosana era uma criança problemática, ela em vez de brincar como todas as crianças normais, ela simplesmente fica em casa lendo. Os anos passaram, e ela continuava com a mesma ‘mania’, digamos assim. Um dia eu fui até a casa dela, jogar vídeo-game. Enquanto jogava, percebi que ela lia um livro, muito concentrada. Quando perguntei o que era, ela me mostrou algumas gravuras. Eram gravuras das pirâmides Maias e Egípcia. Perguntei como que eles conseguiam fazer aquilo, e ela me respondeu ‘Era algo, que eu também queria saber’. Esta cena, nunca eu vou esquecer, pois desde então, eu comecei a me interessar por coisas que não têm respostas tão... Sensatas. Extraterrestres, espíritos, coisas impossíveis de se fazer hoje em dia, Deus, entre outros. Comecei usar a internet para pesquisar essas coisas, gostava disso. Até que um dia, cai em uma página que falava sobre ‘dois mil e doze’, e que a cultura Maias previa o fim dos tempos. Pesquisei mais á fundo, e vi que não era apenas a cultura Maia que previa isto, mas também os chineses, a Nasa, ufólogos, Einstein, Nostradamus, muitos outros profetas de épocas diferentes, e mais algumas ‘coisinhas’. Então, vou falar um pouco que sei de sobre cada dos assuntos:

Maias: Os Maias eram conhecidos antigamente por serem grandes sábios sobre astros e estrelas. Eles fizeram um calendário que poderiam prever as chuvas para os próximos 6 mil anos, pois bem, não foi bem isso que aconteceu. Eles previram algo muito ruim, que no dia 21 de dezembro de 2012, o sol nascerá alinhado com o centro da Via Láctea. Um acontecimento astronômico que só se repete a cada 26 mil anos. Tal evento seria acompanhado por uma onda de violentas transformações no planeta, que poderia levar à extinção da vida na Terra ou ao início de uma nova era para a humanidade, dependendo da sua interpretação ‘amiguinho’.

NASA: Bom, bom, bom. A NASA (National Aeronautics and Space Administration, ou para VOCÊ que odeia inglês e não quer traduzir no Google, Administração Nacional do Espaço e da Aeronáutica) prevê algumas ‘coisinhas’. Uma é o final dos nossos pólos (sim, aquela imensidão acaba no ano de 2012, dizem eles) e outra é uma gigantesca tempestade solar (seria uma tempestade muito forte, que acabaria com toda nossa Infra-estrutura, e quando eu digo ‘nossa’, eu quero dizer do nosso planeta). Qual é pior? Não sei, você escolhe, prefere morrer de fome, afogado ou se afogando de tanta fome?

Albert Einstein : "Se as abelhas desaparecerem da face da Terra, a humanidade terá apenas mais quatro anos de existência. Sem abelhas não há polinização, não há reprodução da flora, sem flora não há animais, sem animais, não haverá raça humana." disse aquele velho físico que mostra a língua para em uma foto. Em 2008 fizeram uma pesquisa, e comprovaram que estranhamente, as abelhas estão sumindo e morrendo (quando li isto, eu confesso que meus pelos se ergueram, entre outras palavras, me arrepiei todo). Na Califórnia, entre 30% e 60% das abelhas simplesmente, sumiram! Em algumas regiões da costa leste dos EUA e do Texas, esse índice chegou á 70%. Isto pode foder com todos nós. Por que as abelhas são responsáveis de 90% da polinização (pode chamar também de ‘sexo das plantinhas’) e, de forma direta ou indireta, por 65% dos alimentos de nós, seres humanos (dá até medo falar, seres humanos, em um assunto desses). Traduzindo, sem abelhas, sem sucrilhos de café da manhã.

Ufologos: Os ufólogos acreditam em duas possibilidades para esta data. Primeiro, que os ~~marcianos~~ extraterrestres aparecerão, e nos darão muita aprendizagem, que salvará nosso mundo. Começara uma nova Era. Uma Era de aprendizagem, e que saberemos da verdade por trás de tudo. Ou a segunda é: o mundo vai acabar, e eles aparecerão para nos resgatar na nave mãe (isto me lembra Superman). Onde só os bonzinhos (é, estou na merda) subirão nela, e irão para um novo planeta.

The Web Bot Project: Um programa criado para procurar informações sobre a bolsa de valores. O programa vasculha a internet em busca de palavras em sites com muitos textos, fóruns e sites de tradução. O programa coleta os dados de palavras-chave e similares, filtra esses dados e faz as previsões. Logo, perceberam que ele acertava desastres que também previa, assim como o, 11 de setembro (o dia que as torres caíram, lembra?). Ele prevê para 2012 uma catástrofe que envolverá todo o ‘grobo’. Estranho? Imagina.

I Ching: Traduzido como ‘Livro das Mutações’, é um dos mais antigos textos chineses, que ainda podem ser lidos. Um livro de adivinhação composto de 64 hexagramas, que também podem ser considerados combinações entre os oito trigramas básicos (céu, trovão, água, montanha, terra, vento, fogo e lago). Você consulta jogando uma moeda de madeira, joga três vezes, ela vai ‘dando as respostas’ digamos assim. É bem mais ‘complicadinho’ que isso. Pois bem, ele previu algo em 2012 também. Mas, lembre-se, aquele relógio falsificado que você comprou no Paraguai, atrás está escrito ‘made in china’. Pergunto, ainda funciona?

Michel de Nostredame: Nostradamus era conhecido por sua estranha capacidade de vidência. O grande ‘sabidão’ codificou suas previsões para escapar da fúria da Igreja. Ele fez duas imagens sobre 2012, descoberta esses tempos atrás. Esses desenhos podem estar relacionados com o alinhamento galáctico (o mesmo que os Maias previram). A primeira imagem mostra um leão sob o sol, quando o sol está em Leão ou no signo oposto, de Aquário, existe o alinhamento galáctico. Em outra imagem é mostrado um escorpião e uma espiral, podem representar a galáxia (que é espiralada). Em outra página, está desenhado um homem com uma espada em riste, formando um "S". Além de um bastão sobre uma árvore. O que poderia ser representado pelo alinhamento do Sol à nossa galáxia e a destruição da árvore da vida. Em outra imagem aparece um arqueiro, que pode ser a galáxia de Sagitário, que aponta para o centro da galáxia. As imagens não consegui achar, então, desculpe-me. Mas, sei que imaginaram muito bem.

Fisicos e cientistas: Bom, eles dizem várias probalidades. Como: uma nova era glacial (tipo, congelar tudo, igual no filme ‘Era do Gelo’), um aquecimento global (churrasquinho de seres humanos) e mudanças dos pólos e do eicho da Terra (onde há mar vira terra, onde há terra, vira mar). Chegam á alegar que um meteoro está vindo para Terra, e a NASA está escondendo de nós.

Têm muitas outras teorias que não mostrarei por serem ou MUITO fortes, ou serem MUITO sem nexos. Eu realmente acredito que algo vai acontecer neste ano, tão esperado. Não sei o que, mas tenho certeza que vai. Pesquisem mais, caso tenham se interessado, e me avisem se alguma informação estiver errada (se estiver errada e não faltando, pois resumi o máximo que consegui). Caso vocês tenham lido isto, e começaram a se desesperar, eu só digo uma coisa, não precisa ficar MUITO desesperado ‘amiguinho’. Só viva intensamente, faça tudo que você quer agora (claro, não vai sair por ai matando todo mundo), para não se arrepender depois. E tudo, tudo que eu disse aqui, não passam de TEORIAS e POUCAS provas (lógico, ainda assim são provas) de tudo que disse. Embora, sabemos que nossos pólos realmente estão se esgotando, nossa água acabando, nosso planeta ficando mais quente e sim, está tento tornados e terremotos no Brasil (coisa que não havia há 10 anos). Boa sorte, e até o dia 21 de dezembro de 2012 (nem para ser dia 26, para ganharmos presentes de Natal). E vai a dica de um filme que vai lançar, sobre 2012. Assista o trailer, clicando aqui..

Está música é bem estranha, não acham? Reparem bem nesta letra.

Cássia Eller - O Segundo Sol

Já foi

2009-07-30T19:44:00.000-07:00

Esta semana passada eu sofri uma experiência que não foi legal (e não foi minha cerveja que caiu e nem meu programa favorito que saiu do ar), fui pseudo-chifrado. Vou dar uma resumida para vocês. Estava ficando com uma menina, e ela ficou com outro (acho que resumi demais). Fiquei com aquilo na cabeça um bom tempo, e cheguei á mais uma daquelas perguntas que me fazem parar e pensar, perguntas do tipo que ‘salvaria vidas na África’ e faria ‘pazes entre países em guerra’, a pergunta foi: O que leva uma pessoa a chifrar a outra? Quando você realmente é chifrado? E quando você tem o direito de desprezar essa pessoa? Pois bem, é sobre este assunto que vou dar minha ‘grande’ opinião.

Vou começar explicando melhor o que aconteceu essa semana retrasada que não foi nada agradável. O ’resumo’ ficou um pouco grande, então se quiser pular e ir logo para o ‘finalmentes’, fique à-vontade.

Estava eu indo com a caravana para ir ao Anime Friends, quando olho uma menina loirinha de All Star, que iria conosco até o evento. Na primeira parada do ônibus, percebi que ela era amiga de alguns amigos meus. Então comecei á puxar papo para ver se ela era gente boa. E era.

Eu estava no fundo do ônibus, e ela também sentava lá, e vocês sabem né ‘amiguinhos’? Pessoas que sentam no fundão viram ótimos amigos. Logo o fundo do ônibus inteiro tinha um laço. Chegamos ao evento, e todos nós ficamos juntos. Ao anoitecer ficamos todos vendo o show do Kageyama, Endoh e Kitadani (são japoneses que fizeram muito sucesso nos anos 80 no Japão, podemos comparar com Sidney Magal, Fábio Junior e o centenário Roberto Carlos), detalhe que levei ela na frente assistir o show, pois disse que nunca foi em um show em sua vida. Quando chegamos ao hotel, ela foi até o meu quarto, estava eu e mais três amigos, ficamos conversando e jogando vídeo-game (eu ainda me pergunto, o que leva um cara levar um vídeo-game em um evento na grande São Paulo?). No segundo dia foi parecido com o primeiro, só que desta vez foi só eu, ela é outro amigo nosso. À noite, em outro show, eu á beijei. Até ai tudo bem ‘amiguinhos’, ela foi ao meu quarto á noite também, e ficamos conversando, fomos até mesmo, no último andar do hotel para ver São Paulo á noite (plano fracassado por causa do medo de ambas as partes). Mas, as coisas começam a ficar mais ‘séria’ no terceiro dia. Fomos até o bairro da liberdade (bairro japonês de Sampa). Eu ia ver minhas coisas, dei toda liberdade para ela poder se afastar de mim, caso ela não quisesse mais continuar e pá, só que, ela ficou comigo. Ela preferiu ficar só eu e ela no bairro da Liberdade. Vimos lojas, conversamos, foi uma manhã legal. À tarde íamos ao evento. Ela tinha uma ‘obsessão’, uma obsessão que muitos HOMENS têm, e era jogar vídeo-game, não um vídeo-game qualquer, ela jogava Pump It Up (aquelas maquinas de dança japonesa), na verdade, ela foi para o Anime Friends, apenas por causa desta maldita máquina. Lógico, um cara compreensivo como eu, entendi a situação, e á deixei ela sozinha (claro, eu sou um ex-jogador viciado em Counter-Striker, e sei como é estressante os outros ficarem olhando jogar). Ela me disse que não iria sair de lá mesmo. Fiquei no evento sozinho, filmando. À noite, quando a caravana estava se encontrando para ir embora, ela disse que precisava falar algo. Então ela disse:

- Eu... Eu não queria! – Ela olhou com aquela cara de quem chutou um cachorro para fora da Igreja.
- O que? – perguntei eu já um pouco estressado já.
- Fiquei com outro. Mas, tipo, eu não sei dizer não. – Isso quer dizer que sempre que tentarem beijar ela, ela vai responder com um beijo? Não sei responder essa pergunta.
- Tenho três coisas para falar – parece que naquele momento, meu veneno começou a escorrer no lado da boca - então: primeiro, confiei em você. Segundo, pensava que você era diferente. Terceiro, é uma pena. – e deixei ela lá, sozinha.

No último dia, ela me apareceu com o cara lá onde nossa caravana se encontrava. Eu tinha visto ele conversando com ela, quando agente ainda estava ficando, e achei que ele era homossexual (dica: alguns homens se fazem de homossexual para ficar com garotas, fique esperto campeão), e deixei de boa. Sou um retardado.

O mais legal é, quinta-feira e sexta-feira, TODAS as pessoas da caravana viram eu e ela juntos, e sábado e domingo viram ela com outro. Acho que as pessoas da caravana têm uma opinião MUITO feia dela. Mas, não sou Deus para julgar, e tenho minha opinião já feita sobre ela.

O ciclo amoroso de hoje em dia é: pegar, ficar, namorar, enrolar, noivar, enrolar e casar. Eu nunca passei do terceiro estágio (e não quero passar). Vou explicar o que acho de cada estagio:

Pegar: Seria algo do tipo de ‘uma só noite’. Algo sem nada mais sério, apenas uns amassos, mão naquilo, aquilo na mão. Coisa que geralmente ás biscates fazem em festas. Você pode pegar mais de um em uma noite (como se pode pegar mais de uma coisa em suas mãos), tudo para colocar em seu currículo amoroso (seria aquela listinha que você tem guardado com todas as ‘pessoinhas’ que você já beijou).

Ficar: Ficar é beijar apenas uma pessoa em um período de tempo maior que três dias, ou ficar um bom período de tempo com uma pessoa só. Digamos que você fica mais de dois dias com uma pessoa, entre esses dois dias, vocês ficaram um perto do outro, mais de seis horas. Acho que a palavra ficar vem desta questão: você pode ficar em mais de um lugar ao mesmo tempo? Acho que não. No máximo dividido entre dois lugares. Então, nunca diga que ficou com duas pessoas em uma noite, ok?

Namorar: Se você se sente bem com uma pessoa em um bom período de tempo, por que não deixar que todos saibam que vocês dois se sentem bem juntos, e poder ficar um pouco mais de tempo? Namorar seria algo do tipo, sério. Uma certeza.

Enrolar: Fácil, quando estiver em um bom tempo de namoro, e a pessoa falar de noivar. Você tem duas opções, separar ou enrolar. Caso consiga enrolar por pouco tempo, e ela insiste nesta palavra ‘mágica’, e você ainda continua se sentindo muito bem com ela, desculpe-me dizer, mas, vocês vão...

Noivar: Logo vem o casamento. Noivado seria um aviso do tipo ‘Ainda pode voltar atrás’. Se estiver decidido noivar, aproveite um pouco mais com seus amigos e amigas ‘fanfarrões’, por que isto logo vai acabar com o casamento.

Enrolar: Fácil, aproveite tudo que quer, respeitando seu parceiro amoroso em primeiro lugar. Pois seus momentos de farra estão bem no finalzinho.

Casamento: É... Acabou. Agora você é obrigado á dormir com uma pessoa em sua cama, no ronco ou na ‘gripe do porco’. Cozinhar e pagar roupas. Lavar e trabalhar. Até o final de suas vidas

Agora que vocês sabem ’direitinho’ que TUDO está interligado. Eu pergunto, por que começar algo mais sério, se você vai ficar com outras pessoas enquanto está com está? Por que sair ali da segunda casa em diante para ser, infiel?

Porra, pensem comigo. Ser infiel é a coisa mais baixa que se pode fazer com á outra. Só para você ‘ficar’ com uma pessoa, têm que ter confiança, por que namorar, casar, qualquer coisa amorosa (menos a primeira opção) requer confiança, não vai para frente sem ela. Daí entra uma pessoa em sua vida, e te faz algo do tipo a minha ‘amiguinha’ fez. O que pensar? Eu só te dou duas opções, ou você faz que nem 70% dessas menininhas fazem, que é, gastar dinheiro com antidepressivo, fingindo que está morrendo de amor, ou vocês poder olhar bem para a cara dela ou dele e dizer: FODA-SE! EXISTE GENTE MELHOR QUE VOCÊ.

Então, nunca. Nunca mesmo, se abalem se uma pessoa for infiel com você. Existe muita gente infiel, claro que existe, mas ainda, existem pessoas que querem o bem das outras. E também nunca queriam dar o mesmo troco, ou vocês querem se rebaixar ao mesmo nível da pessoa?

Música em homenagem á VOCÊ meu ‘amiginho’ que esqueceu já alguma desavença amorosa. Por que se não sofreu, vai sofrer. Pode ter certeza.

Jota Quest - Já Foi

Qual o seu hobby?

2009-07-10T03:26:00.000-07:00

Eu era um garoto anormal quando era criança (agora sou um jovem anormal), eu acordava às nove da manhã (me corrigem se eu estiver errado o horário), de todos os sábados, para assistir Dragon Ball (quem não se lembra daquele anime que havia um garotinho com rabo, que era MUITO idiota?). Tanto, que a primeira vez que matei aula em minha vida, foi por causa da série Dragon Ball. Lembro como se fosse ontem, era uma briga do Goku contra o Vegeta. Eu fiquei em um barzinho na esquina da escola assistindo. Então, alguns anos passaram, e eu continuei assistindo Dragon Ball, e comecei a assistir outros animes (assim chamado os desenhos vindo do oriente). Alguns anos passaram, e acabou virando meu hobby, ver anime ou algum seriado na frente do computador, enquanto engorda e toma Coca-Cola (Coca-Cola é boa, mas mata. Mais informações Google.com). Hoje falarei sobre o preconceito que algumas pessoas têm sobre o que outros 'seres' da mesma espécie, fazem durante seu tempo livre, entre outras palavras, o preconceito que muitas pessoas têm pelo hobby distinto de outras.

Hoje em dia, praticamente todo mundo têm algum tipo de hobby. Desde assistir algo em sua folguinha no trabalho, até sair correndo pelado em algum lugar público. Mas, hoje em dia, todos têm que seguir um padrão de hobby, fazer coisas parecidas, como ver jogos de futebol, assistir novelas, e ficar no computador querendo desesperadamente saber da vida de outras pessoas. Ninguém mais respeita as escolhas diferentes das outros seres-vivos, o gosto das pessoas por fazer algo diferente para passar o tempo livre. Puta que te pariu, quando digo para pessoas que gosto de anime, e que é o meu hobby, algumas dizem ‘Nossa, que criancice, você têm quantos anos? Nove? Vai jogar um futebol com seus amigos’. Agora se uma pessoa fica na frente de uma televisão para passar o tempo, vendo a novela da rede Globo ou BBB, e alguém diz algo, a pessoa responde ‘Nossa! BBB é cultura, não pode falar mal!’.

Se uma pessoa gosta de pescar, as pessoas dizem “Cara, pega mulher em vez de peixe”. Se uma pessoa gosta de ter piercings espalhados pelo corpo, as pessoas dizem “Uau cara, você é bem estiloso”. Se uma pessoa coleciona algo, as pessoas logo dizem “E tem tanta gente passando fome na África”. Se alguém gosta de fazer papercraft (alias a foto do post é um modelo de papercraft, que é um método de construção de objetos tridimensionais a partir de papel).as pessoas dizem “Eu sei fazer um barquinho bem bonitinho”. Se uma menina fica com todos numa festa, para colocar em um currículo imaginário (sim, já ouvi isto), as outras pessoas dizem “Fazendo coleção de homem sua biscate?”. Ok, neste último caso eu também diria isto.

Mas o negocio é o seguinte, foda-se. Olha o seu próprio cú, já que hobby é uma questão de gosto, e você sabe, né? Gosto é que nem cú, cada um têm o seu, e cuida do jeito que quer. Não vai ficar mudando de gostos só por que outras pessoas acham estranho. Não importa se parece algo infantil ou velho de mais para a sua idade, pois o caráter da pessoa não se com o hobby, mas sim com as ações do dia-à-dia.

A música é homenagem a mim. Como gosto de anime, conseqüentemente eu gosto de música japonesa também. A música vai também para um ‘anônimo’ que comentou em meu outro ‘post’, obrigado por dar sua opinião de forma tão produtiva. Detalhe importante, fui no show desse cara.

Hiroshi Kitadani - We are

The king is dead

2009-07-02T18:35:00.000-07:00

‘O rei do pop está morto’, quando li esta frase no meu MSN logo eu pensei ‘Cara, não acredito que o Reginaldo Rossi morreu!’. Logo em seguida entrei no Deus da Internet (google.com), e perguntei se Reginaldo tinha falecido, mas ao contrario, ele me respondeu: Michael Jackson, o rei do pop, está morto.

Michael Jackson, aquele cara que todos nós conhecemos por ser a pessoa que tirava pedaços no nariz pela manhã, está MORTO. Triste, não? Michael Jackson com toda certeza foi o rei do pop, ele vendeu em um álbum, 55 milhões de cópias (nem KLB vendeu isto!). O cara além de cantor, era um ótimo dançarino, bom artista e um estuprador de criancinhas. Quem não se lembra da polêmica que deu quando ele foi acusado de abusar de um garoto de treze anos? Ele foi obrigado a pagar três milhões de dólares com a família do garoto (imagino este garoto sendo zuado pelos amiguinhos de sala ‘Ei, é verdade os boatos que o pinto do Michael também está caindo? Você que viu, pode falar para agente’).

O nosso ‘rei negro do pop’ tinha um pequeno ‘probleminha’ com sua própria aparência, dizem os médicos que ele havia uma doença chamada vitiligo –é assim, é uma doença que começa a sair manchas brancas em você- algum tempo depois, ele estava branco e com seu nariz todo modificado. Mas, sabe o que é estranho em tudo isto? Michael Jackson diz ter ‘medo’ do preconceito de ser negro, e às vezes não conseguir olhar nem mesmo para sua cara no espelho, pois não gostava do seu rosto. Se vocês virem ele no começo, aquele negão, com ‘black power’(aquele penteado que o cabelo é usado para várias funções, uma delas é guardar coisas), aquele nariz característico negro e seu rosto em si... Você não diz que é a mesma pessoa. Acho que é uma das coisas mais polêmicas que eu vi, um negro, virar branco. Tudo poderia ser mais fácil se ele usasse o sabão em pó EMO.

Mas está ai galera, um pedaço a vida do nosso amigo ‘ex-negro’. Que ele chegue em paz no céu (ou inferno, depende se a criança foi ou não estuprada), e que Michael vire um dos seus zumbis do clipe thriller sem incômodo. E vamos fazer nossas apostas, Beto Carrero, Clodovil, e Michael Jackson... Quem será o próximo? Façam suas apostas.

Música em homenagem ao REI DO POP.

Michael Joseph Jackson

☆1958 †2009

Michael Jackson - Thriller

Tampa da Coca-Cola

2009-06-25T19:46:00.000-07:00

Essa semana estava eu no bate-papo da Uol (Quando você está acordado ás quatro e meia da manhã, sem ninguém para conversar, você acaba apelando para salas de bate-papo). Entrei em uma sala classificada por idades, entre ‘15 a 20 anos’ (mas sempre acaba achando coroas que querem novinhas para, digamos, ‘brincar’), no meio de vários pervertidos querendo se mostrar pelado em sua webcam, e de várias meninas com apelidos super humilde como ‘htinha sexi’, ‘sua cachorra gata’, ‘çuper dilisia’ e ‘safada do abc’, eu achei uma menina com um apelido normal, ‘Priscila’. Comecei a conversar com ela. Conversa vai, conversa vem, pedi o MSN dela. Adicionei-a, e logo ela ficou online, conversando um pouco mais, eu reparo que sua foto do MSN é um coração, então pedi o Orkut dela. Quando terminou de carregar a página, eu me arrependi de ter pedido o Orkut dela, ela era desprovida de beleza. Realmente, ela era uma das pessoas mais feias que eu conheci na face da terra. Conversando com ela eu falei que era ela muito bonita, mas foi com um sarcasmo incrível, quando ela disse: “Nossa. Sério? Você e meu outro amigo da internet são as únicas pessoas que disseram isso para mim”. Aquela frase me fez ficar arrepiado, senti com um peso filha da puta na consciência. Logo depois deletei ela do meu MSN e fiquei tranqüilo novamente. Então vamos para nosso ‘show’ de hoje meus amigos ‘leitores’, o tema é: o quanto beleza é importante para um relacionamento?

Cara, não adianta você vim falando, ‘Ah, o importante é a beleza interior’, por que a beleza interior é MUITO importante, mas logo digo, a beleza exterior também é importante. Eu divido uma pessoa em duas partes:

1. Caráter (90%): Aquela pessoa que é boa (no sentido beleza interior).

2. Beleza (10%): Aquela pessoa que é boa (no sentido beleza exterior).

O que adianta você namorar com á MODELONA ou MODELÃO da escola, mas não ter nenhuma inteligência? Não ter nem o que conversar. Eu digo isto por experiência própria. Fiquei com uma menina por TESÃO, digamos assim, ela é linda, embora, hoje olho pra ela e penso ‘Sou um fracasso, ela não consegue sequer mascar chiclete de boca fechada’. Quando dizem que ‘beleza e inteligência não andam juntos’, eu concordo e discordo, acredito que tenha bastante mulher bonita e com conteúdo, e também acredito que tenha muito mais mulher bonita, e BURRA. Assista ‘Bigui Brodi Brazil’ que você vai concordar comigo. Aquelas mulheres todas bonitas, com ótimo corpo, embora a maioria não possua inteligência. Olhe o vídeo a seguir e tire suas conclusões (com o nsso apresentador favorito):

(Não adianta falar que ela é feia meu ‘amigo’, por que com toda certeza você já ficou com piores).

Sempre pensei em uma teoria para o final perfeito do seriado CHAVES, que está a 25 anos na televisão brasileira. O Seu Madruga se casando com a Bruxa do 71. Está certo que ela não é a personagem mais bonita no seriado (e na vida real), mas era uma boa pessoa. Quantas vezes levou comida para o Seu Madruga, e cuidou dele. E você sabe ‘as pessoas boas devem se amar’.

Para finalizar eu vou falar três coisas. Nunca zoe de mais uma pessoa MUITO feia. Não queira ‘pegar’ aquele ‘topzinho’ só para mostrar para os outros. A pessoa não precisa ser um ‘Deus grego’ para ser um bom companheiro seu. Se for querer mostrar alguma coisas para os outros, compre um porsche. E esperaremos nossa tampa da panela, tampa da laranja, tampa da Coca-Cola, tampa da caixa de isopor com cerveja Skol geladinha dentro, entre outras tampa.

Música em homenagem pa Ramón Gómez Valdez, que trouxe muita alegria em nossos coraçõezinhos interpretando Seu Madruga. Falando frases como 'A vingança nunca é plenta, mata a alma e á envenena' e 'Não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar'.

Tema do Seu Madruga

Pop's na escola pública

2009-06-18T17:03:00.000-07:00

Olá caros ‘amiguinhos leitores’. Hoje vou dar uma dica em meu blog. Uma dica que pode mudar toda sua reputação em sua querida escola. – Principalmente se você for um fracassado total, que todos zoam. – Eu ensinarei como virar ‘popular’ em escolas públicas.

Você com toda certeza você já deve ter querido ser popular em sua escola, ou para ‘catar’ aquela garota linda do terceiro ano, ou para se destacar entre na ‘sociedade escolar’. Pois hoje, hoje você terá dicas de como virar popular. Então, começamos nosso ‘show’:

Vadias: Um jeito fácil de você virar popular é: dar para todo mundo. Só isso. Você não precisa ser bonita (existe louco para tudo), você só precisa ser boa em sexo. Sua fama vai se espalhar entre os garotos e garotas. Você vai ganhar vários amigos, e algumas ‘amiguinhas’ de sua mesma categoria. Toda sala têm em torno de umas três vadias, isso você têm que concordar comigo.

Ajudem os outros pagando: Em minha escola pelo menos é assim. Um jeito que não sai tão barato. Você paga para entrar em uma associação ou algo no gênero. Tira fotos com a bandeira da tal associação. Faça UMA, apenas UMA boa ação (não precisa continuar ajudando não, tento fotos de você ajudando alguém, é isso que importa). E coloca em seu Orkut as iniciais ou siglas do clube que você participa. Pronto. Você vai virar ‘pop’.

Estranhos: Pessoas estranhas têm costume de virar popular. Todos conhecem pelo fato de destacar-se por ser diferente. Não sei se é um jeito legal de ser popular. Em minha escola, por exemplo, tem um ‘ser’ (assim que chamo pelo menos) que parece o Sonic, sério, por que o Sonic? Pequeno, feio, e sai correndo no meio de todo mundo.

Seja odiado: O que não faz mais fama do que uma pessoa odiada por todos? Faça algo terrível, do tipo de você contra todos. Por exemplo, se a sala quer A, escolha B. Se todos dizem que odeia BBB (Aquele reality show que a globo faz todo ano, que nem especial do Roberto Carlos), fala que ama, e assim por diante. Mas prepare-se, por que sua única amiga ‘legal’ será sua própria sombra, claro, que os paga-paus sempre estão com você.

Paga-Paus: Uma classe popular, embora a menos de todas. O que é ser um paga-pau na escola? Você ficar atrás dos verdadeiros pop’s. Isso faz a fama dele aumentar, por você ser um dos seguidores deles. Se estiverem falando de futebol, você mete seu nariz no meio para dizer também sobre algo que talvez você nem goste. Se estão falando de moda, você opina sem ao menos saber qual é ‘a cor sensação do verão’. Se um paga-pau é um jeito fácil de tornar-se ‘popular’, e é o que têm em mais quantidade. Mas cuidado, você pode ser MUITO zoado e desagradável.

Beleza: Quem nunca deu uma olhadinha sequer naquela pessoa ‘modelão’ da escola? Lógico que beleza faz sua fama entre homens e mulheres. Acho que está é a única maneira que você vira popular por vontade imprópria. Ser popular assim é uma faca de dois ‘legumes’, você pode ser idolatrado como Deus para meninos e meninas, embora, seja invejado por muitos de seus ‘amiguinhos’ e ‘amiguinhas’. Achará metido ou metida, falarão mal, e acharão feiúra aonde não existe. Muitos assim também não querem ser popular, então, neste caso, mate-se ou faça plásticas para ser branco (piadinha sobre Michael Jackson).

Homossexuais: O que não chama mais atenção do que um grupinho onde há vinte meninas e uma bicha louca lá no meio? Tenho nada contra homossexuais, mas um jeito de virar popular é sendo um homossexual. Tanto para assumidos, quanto para não (já que muitos pegam isto no ar). Para meninas, acho que só serve se for assumindo. Você sendo um homossexual, ganha muito preconceito com a grande maioria da escola. Mas, ganham vários ‘amigos’ dessa mesma ‘tribo’.

Boleragem: Em minha escola havia outro ‘ser’ que me andava nos corredores com uma chuteira laranja. Na hora eu pensei ‘Legal, a escola está pagando palhaços, bela iniciativa para acordar de manhã’, mas logo reparei que ele andava de um jeito ‘malandro’, vinha com gírias ‘fera’, ‘lek’, ‘deito’, entre outras. Usava brinco em uma das orelhas e parecia um patrocinador da Nike e Adidas. Essa classe pode se unir com ‘Ajudem os outros pagando’, o que aumenta sua popularidade. Mas diabos, por que eles são tão populares? Eu lhe digo. Por que trocariam sua mãe por uma ‘peladinha’ com os amigos no gramado.

CDF: Quem nunca falou bem ou pediu ajuda para um CDF da sala (principalmente para pedir tarefa)? Muitos são ‘cuzões’, mas têm suas exceções, assim como em toda classe.
OBS:. O futuro patrão SEU pode estar estudando ali. Respeite ele. Ele vai te dar seu emprego daqui a alguns anos.

Reprovados: Não ser reprovado UMA vez, mas pelo menos umas TRÊS. Quanto mais reprovado você é, mais popular vira. Pelo fato de você conhecer toda aquela galera que sai e entre na escola, você acaba sendo bastante conhecido.

Rapers e Manos: Muitos são assim por natureza, mas a maioria é para dar medo nos outros, serem respeitados, serem lembrados, mas pelo medo. Quando aqueles trombadinhos passam, por favor, não olhe nos olhos, se não pode levar um tiro.

Loucos: Quem faz merda na escola, tipo: mandar professores se foder, coloca giz no ventilador, sair correndo pelado, matar aula em outras salas, coisas do tipo. Isso faz você ser um ‘palhaço ambulante’, embora seja um pouco mais popular, e seja chamado para várias festas (quem não vai quere um palhaço de 13 á 20 anos em sua festa?).

Ricos: Ser rico. Muitos amigos, muitas meninas. Mas, NADA verdadeiro. Tudo uma ilusão.

Vir de uma escola particular: Não importa se você é rico ou não. Pelo fato de você vir de uma escola particular, isto faz com que todos pensem ‘O filho da puta é rico!’. Então, entra tudo que está escrito no tópico acima.

Tenha banda ou cante: Vão pensar ‘Ele vai virar famoso, vamos ser amigos’, mesmo não passando de uma bandinha de garagem. Você cantando em ‘botecos’ também ajuda em sua popularidade na escola.

EMO: Um emocore ganha popularidade fácil, quem não vai perceber um pára-raio humano com tanto piercings e correntes? Sua franja com chapinha, e sempre chorando em algum canto escuro na escola, manchando os quadradinhos desenhado com um canetão em seu All Star.É, isso te faz tornar popular, e chutado que nem um cachorro por muitos. ‘PrIxIpAlMeNtE Xi eScReVeR AxIm’.

Existem outros milhões de formas de virar popular em sua escola pública, como atirar em alguém por exemplo. Mas isso, vocês vão descobrir um dia. Tudo influência em sua popularidade, a música que você ouve a coca-cola que você não toma, as roupas de marca que você não veste, o penteado, as gírias, em fim, TUDO.

Música em homenagem as pessoas que perceberam que sua popularidade têm ligação de fato com a marca do seu sapato.

Os Seminovos - Atitude

AUMENTE SEU PÊNIS DE 2 A 8 CM

2009-06-12T13:48:00.000-07:00

“Oi, Jesus está no seu coração, prove e mande está corrente para 20 pessoas em 15 minutos e uma coisa muito boa vai acontecer em 24 horas. Por favor, não quebre está corrente”. Foi uma corrente parecida que recebi em torno das três da manhã. O que leva na cabeça de um ser humano a fazer estás malditas correntes?

Ainda me lembro da primeira corrente que eu vi na minha vida, acho que vocês, melhor a mãe de vocês devem ter recebido, era tipo um pedaço de massa dentro de um potinho de Hellman’s (homens do inferno), com a receita no lado de fora. Você fazia dois pães, um com aquela massa que estava dentro do pote, e outra você fazia por si mesmo, e colocava dentro do potinho, e dava para outra pessoa. Minha mãe apenas pegou o potinho e jogou no lixo.

Você acredita em correntes? Pois eu, eu não. Não acredito que enchendo o saco de 20 pessoas, em 15 minutos, faça-me ganhar na loteria.

O pior é quando você chega a sua casa, louco de sede por Orkut, vai correndo para seu computador (aquele que não é muito rápido, mas é seu), espera ele ligar, com aquela vontade de ver quantos recados recebeu, se finalmente aquela ‘gostosa’ da sala do lado respondeu seu recado, ou se o boleirinho do colégio finalmente te deu bola, mas não, ela não respondeu, e o boleiro continua trocando mulher por futebol. Para compensar, lá está um ótimo SPAM, (do inglês, spiced ham, ou presunto condimentado) que vai mudar sua vida, o SPAM é:

AUMENTE SEU PÊNIS DE 2 A 8 CM

CONHEÇA METODO PARA AUMENTAR SEU PÊNIS DE 2 A 8 CM NO TAMANHO E DIÂMETRO, ACABE COM A EJACULAÇÃO PRECOCE! DÊ MUITO MAIS PRAZER NA HORA DO SEXO! VEJA NO SITE. W W W . O V O P E N I S . C O M [ATENÇÃO NÃO COPIE, DIGITE NO NAVEGADOR!] 23:16:19

Não por ser mensagem com vírus, que pode destruir seu computador, isto também ajuda a não gostar, mas o pior de tudo, é que está de chamando de micro-pênis. Claro, às vezes você dá sorte, e alguma menininha de quatorze anos querer se mostrar na web para você ‘amigo’. E em troca você só instala um programinha para vê-la.

É foda também quando você entra no seu correio eletrônico. No meu caso, já é difícil eu entrar, mas têm uma coisa que deixa AINDA mais difícil. No meio de emails com noticias de greve da Embratel, bancos te pedindo cobrança, alguma pessoa convidando para protestar contra os passarinhos que estão morrendo no Afeganistão, meninas que mandaram fotos delas pelada para seu namoradinho à distância (mas, erraram o email), entre muitos outros, você acha não um, mas vários arquivos em Power Point, com animações amadoras, piadas com som de fundo. Isso é irritante.

Pelo amor de Deus gente, vamos parar com essa putaria de correntes, e-mails pedindo ajuda, apresentações do Power Point, vídeos que você já viu até no Faustão, quer mandar email? MANDE ALGO PRODUTIVO, como a senha do seu banco. E você meu amigo ‘leitor’, é programa, recebeu por email ou Orkut, prepare o bolso, por que se instalar, leve para o concerto seu computador.

Música para você meu amiguinho, que adora um sertanejo e um Orkut. Ai está uma ‘boa’ música. Maldita globalização digital.

Willian & Renan - Não Vou Te Excluir do Meu Orkut

O vagabundo - Parte 01

2009-06-03T09:45:00.000-07:00

Hoje meus caros ‘leitores’ do meu medíocre ‘brog’, falarei da minha pessoa, essa pessoa que está ali dando jóia para você. Certa vez um amigo chegou e me disse ‘Nossa cara, você deve catar muita mulher por causa do seu blog’. Há, quem me dera, muito pelo contrario, sou taxado como um ‘pseudo-nerd vagabundo que fica na frente do computador fazendo porra nenhuma’, então, por isto eu não sou um cara popular entre as mulheres, além de eu não ser um cara á estilo ‘jogador de futebol da Inglaterra’ (Fiquei com preguiça de escrever David Beckham, já que é idolatrado por milhões de meninas, cara de sorte). Também não sou um cara que sai fazendo um ‘currículo’ das meninas que beijei, e sempre tentando aumentá-la a quantidade delas, acho ridículo, ser um ‘catator’, pois na minha opinião, é importante qualidade e não a quantidade. Por que as melhores maças estão no topo.

Se me descrevesse com uma palavra, ela seria ‘estranho’. Porra, não é qualquer garoto que têm um blog, aonde coloca suas idéias sobre o mundo, o cotidiano, e claro, as idéias revolucionarias de um vagabundo (está certo, me gabei um pouco). Agora terá um ser que vai pensar ‘Nossa cara, você deve ser muito inteligente!’, não, não sou inteligente, pelo menos na escola não, sou um cara repetente. Lógico, não vou me torturar pelo fato de ser um reprovado, eu digo, fui muito mais vagabundo ano passado, por que ano passado eu levava mais em consideração meu antigo trabalho do que á própria escola. Claro, pensem comigo, o que é melhor, você ficar na frente de um computador com internet, MSN e Orkut, e sendo pago por isto, ou ficar em uma sala lotada de pessoas que gritam e berram o tempo todo. Responda você mesmo.

Eu moro em Campo Mourão, cidade do Paraná, terra vermelha. Com 85.460 habitantes, até parece bastante pensando, mas mesmo assim, TODO mundo sabe um pouco da sua vida, e isto já me deu muitas dores de cabeça. Moro aqui em ‘camurão’ há quatro anos, morava em Ubatuba, litoral de São Paulo (dica rápida: você que quer morar em litoral meu amigo, não vá, você vai à praia dois anos e depois esquece, sem contar que se perdem muito móveis, por causa da maresia), gostava de lá, e eu digo que lá é minha terra natal, não aqui, lá eu morei nove míseros anos da vida, lá eu aprendi que na verdade música boa é rock n’ roll (Sim, gosto muito de Rock, mas não é por isso que eu seja um roqueiro maníaco por mortes e maconha, ok? E não é porque tenha preferência por Rock, eu não goste de outros estilos musicais). No começo não queria vir morar aqui, eu pensava ‘Uma cidade onde os caras tomam, água com erva, e falam com o “r” puxado ao extremo? Qual será sua próxima idéia mãe? Morar em um sítio e usar macacão enquanto cultivamos plantas?’. É, foi puro preconceito precipitado, essa cidade é bem melhor do que imaginava. Aqui têm até mesmo o mosquito da dengue. Brincadeiras a parte, gostei da cidade sim, aqui eu consegui três irmãos. Consegui algumas amizades bem fortes também, um gato chamado Rockiro (que morreu em 2010), vários inimigos, entre outras coisas (vocês viram que não citei namorada, sim, sou solteiro, e não é por vontade própria). Existe muito mais histórias da minha vida, qualquer dia eu conto para vocês meus amigos, mesmo sendo meio monótona minha história de vida, mas acho que é bom saberem um pouco do cara que coloca suas idéias e textos aqui.

Essa música de hoje vai para mim mesmo, pois eu me mudei de Ubatuba, sem me despedir de ninguém. Não contamos para ninguém que minha nós iríamos embora. Apenas três pessoas ficaram sabendo, às vezes penso se meus amigos de Ubatuba pensam que eu morri num acidente junto com minha família. Como a letra diz, ‘Aqueles manos se foram chegaram antes se foram, prá onde foram ninguém sabe ninguém faz, anos e anos da correria faz leva e traz’.

Charlie Brown Jr. - Te Levar Daqui

Vegetarianino

2009-05-28T10:32:00.000-07:00

"Haverá um tempo em que os seres humanos se contentarão com uma alimentação vegetariana e julgarão a matança de um animal inocente da mesma forma como hoje se julga o assassino de um homem."
E assim disse Leonardo da Vinci, o cara que foi mais vegetariano na face de Terra, pois não é qualquer um que só come folha desde sua infância, lógico, tirando as pessoas que não tem dinheiro para comprar.

Uma coisa que está crescendo atualmente, é o numero de vegetarianos. Existem dois tipos de vegetarianos, os quais não comer carne para ficar mais ‘saudável’ e os quais não comem por causa dos ‘animaizinhos lindos’. Agora me diz, você meu caro ‘leitor’, você resistiria á um belo pedaço de picanha em sua mesa, ou talvez um belo ‘sandubão’ com dois hambúrguer no pão? Pois eu, eu não.

Os ‘boizinhos’, ‘vaquinhas’ e claro não podemos esquecer-nos dos ‘porquinhos’, eles nascem para morrer, isto é fato. Agora você meu caro amigo vegetariano, que não quer comer por causa que ‘os animais sentem dor’, vejam comigo, bilhões de ratinhos (aqueles que vivem em esgoto e gostam de queijo) são mortos em lavouras por ser considerado praga, sabia disto? Outra, se você gosta tanto de ‘animaizinhos’ á ponto de não comer carne porque vão ASSASSINAR eles, meu caro ‘amiguinho’, faça-me um favor? Cate um ‘ratinho‘ de esgoto ou uma ‘cobrinha caranguejeira’ de mato e cuide deles, já que são também ’animaizinhos lindos’.

Pensem comigo um coisa, Deus (sim, o chefão lá de cima) nos fez em sua ‘imagem e semelhança’, e nos deu dentes caninos (aqueles dentes pontudos que quando criança você achava que ia virar um ‘vampirinho’), que servem para despedaçar e os incisivos para cortar, que está cientificamente comprovado que serve para rasgar as ‘coisas’ mais fáceis, como carne. Então ser ‘vegetarianino’ (sim, inventei essa palavra) vai contra as leis de Deus? Não sei te responder, se pergunte você. Mas de qualquer modo, comece tirando esses dentes.

Para finalizar, eu concordo que comer bastante’ mato’ sendo um vegetariano deve até ter suas qualidades e tudo mais, mas porra, comer um pouco de carne vermelha não faz tão mal assim, e concordo também que MUITA carne vermelha faz mal, alias tudo exagerado faz mal, mas imagine então uma vida só de grama? Só para ‘boizinhos’ mesmo. Já que eles não precisam de tantos nutrientes no corpo quanto nós, seres humanos.

Música em homenagem aquelas criancinhas (as menores de nove anos) que não dispensam um bom prato de comida. E para pessoas entre 1990 e até 1996 para relembrar a infância.

Eliana - Comer, Comer

Bú!

2009-05-22T08:28:00.000-07:00

Todos nós temos medo de algo, isto é fato. Mas, vocês têm medo do que? Eu sou um cara que têm medo de fantasmas, ta eu sei, muitas pessoas dizem que não existe, mas já vi, eu juro, e eu não estava bêbado este dia. Vou dizer como aconteceu:

Era uma vez eu, estava indo para casa todo feliz, era três e pouco da manha, quando chego em casa, abro o portão e vejo uma velha sentada na cadeira que fica na frente da área, pensei que ela estava passando mal, então de longe comecei a perguntar se ela estava bem, mas ela não respondia nada, apenas me encarava. Era uma velha de uns setenta anos, usava o cabelo preso, e era loira, era MUITO magra, e ela mexia só os dedos, não piscava nem se mexia. Então, caiu a ficha que era algo sobrenatural. Nesta mesma hora eu gelei, até mesmo esqueci-me de respirar (sim, isto é possível), então fui abrir a porta de casa, que ficava no lado da ‘assombração’, só que eu tremia tanto que não consegui sequer encaixar a chave no buraquinho para abrir, tive que passar na frente da ‘assombração’ de novo para pedir para minha mãe abrir a porta, quando ela acendeu a luz, eu vi a sombra da ‘véia’ levantando e indo para esquerda, mas no lado esquerdo da casa não tinha NADA! Algum tempo tentando esquecer isto, a minha mãe disse ‘Lembra daquela mulher que você viu? Então, era a mãe da dona da casa, pelo menos o jeito que você descreveu o fantasma, era igual’. (Aproveitar esse momento e agradecer minha mãe por me traumatizar pelo resto da vida, obrigado mãe).

Existem muitos tipos de medo, medo de mulher, medo de chegar em mulher, medo da morte, medo do jeito que vai morrer, medo de barata, medo de matar a barata, medo de gorilas, medo de filme de terror, medo de escuro, medo de ficar trancado em lugares fechados, medo de borrar a maquiagem (isto geralmente acontece quando os emocore’s começam a chorar).

Portanto, Tente não zoar com quem têm medo de algo, eu sei com é ruim. Uma vez me levaram para sair de madrugada, no meio do nada, eu e um monte de amigos, para parar de ficar com medo das coisas, sério, foi a vez que eu quase enfartei umas cinco ou seis vezes. TODO lugar ouvia sussurros e via coisas medonhas. Tá, eu sei que é divertido ver os outros com medo (tenho um amigo que tem aracnofobia), mas tente não fazer, isto mata. É sério. Mas, faço a seguinte pergunta de novo...

VOCÊS TÊM MEDO DO QUE?

Música de hoje vai para os caça-fantasmas, eles nos salvam das piores criaturas todos os dias.

Ray Parker Jr. Ghostbusters

Amor, Paixão, Desejo, Atração e Tesão

2009-05-14T21:48:00.000-07:00

Vida amorosa, puta que te pariu, isto sim é um assunto TENSO a se tratar, principalmente vindo de um cara que nem eu. Eu ainda me lembro quando fiquei ‘apaixonado’ pela primeira menina que vi na vida, era uma japonesinha, eu estava acho que na terceira série, ela tinha cabelos compridos e usava all star. Cheguei em casa suspirando (que nem você assiste naqueles desenhos que passam na televisão), sinceramente, foi uma cena ridícula.

É difícil dizer o que é você gostar de uma pessoa ou mesmo dizer que ela gosta de você. Têm tantos nomes para sentimentos de amor hoje em dia, que você até se confunde. Mas vou falar aqui um pouco de todos.

Amor: O que é o amor, se não aquilo que é para sempre? Você está procurando alguém para você ficar para sempre não só como namorados, mas sim um amigo, um companheiro, que dividirá todas as emoções da sua vida (sim, isto foi profundo). Um exemplo é dois velinhos sem potencia sexual, mas que ainda se ama, e estão casados faz quatrocentos anos.

Paixão: Vamos por um exemplo que vai deixar bem claro: Você conhece a pessoa, acha atraente em todos os sentidos, e então fica pensando nesta pessoa o tempo todo, se beijando, andando de mãos dadas, ou saindo correndo no meio de uma ‘plantação de flores’ se abraçando de baixo de um arco-íris. É uma coisa meio doentia digamos assim, mas se você é normal, já deve ter passado por isto algumas vezes Paixão também continua acontecendo quando você está com a pessoa.

Desejo: É basicamente você querer beijar a pessoa. Ficar com ela para você.

Atração: Quando uma pessoa te encanta de algum jeito, te seduz, te fascina. Isto geralmente acontece com as biscates, quando elas ficam atraídas por dinheiro e carros.

Tesão: Você quer fazer sexo. Em outras palavras, ‘você quer foder’, ‘você quer dar’ ou claro ‘você quer comer’.

Hoje em dia é arrumar uma pessoa que realmente goste de você como você é, digamos assim que é muito raro.Uma que goste de você não pelo seu dinheiro, pela sua beleza, mas sim pelo seu caráter. Eu mesmo sou um exemplo disto, sou um cara que não tem onde cair morto, que fica sentado na frente de um computador colocando textos em um blog, embora, eu ache que tenho um caráter muito ruim. Mas isto, hoje em dia não é suficiente, hoje além de você ter que ser bonito, tem que ser rico e popular. Foda-se se você é pau no cú, tento esses critérios, você fica com qualquer pessoa, digamos assim. Mas, um dia meu caro ‘leitor’, nós iremos arrumar a tampa da nossa panela, por enquanto, vamos ficar com as quais dá para fazer ‘comida’ bem. Enquanto isto, vamos ficar nos apaixonando, desejando, tendo atração e fodendo um pouquinho.

Eu diria que isto sim é amor de verdade, 65 anos de casado, resolveram improvisar a musica de George Gershwin, de1924.

Música em homenagem a todos os apaixonados deste mundo. Pois, cuide bem do seu amor, seja quem for.

Paralamas do Sucesso - Cuide bem do seu amor